¡Sensacional de Chapuzas! Por wey eres el número: 2

En segundo lugar tenemos otra chapuza estelarizada por mí mismo. Es una chapuza larguísima, muy trascendental, tiene de todo, y es en sí una gran parábola kármica-abracadábrica-fufurufa. Ha sido descrita como la obra maestra del arte chapucero barroco churrigueresco del presente siglo. (Con esta introducción pretendo interesarlos para que la lean completita.)

(Tomo aire)

Pues ahí les va:

Corrían los primeros años del XXI y yo me encontraba vacacionando con mis cuates en la playa virgen-y-mágica del litoral oaxaqueño. Por virgen y mágica debemos entender que no había señal de celulares y que se fumaba marihuana a mansalva.

Dicha situación virginal y mágica nos obligó a ir a Puerto Escondido al quinto día de viaje, para sacar dinero del cajero y comprar mezcal, esa divina bebida que utilizaban los antiguos cuando querían quedarse ciegos. Fue una tarde bonita. Yo aproveché para comprarme unas sandalias de cuero para playa color mamey, que acabarían siendo tiradas a la basura porque olían muy gacho a cuero chafa mojado. Mas en el tiempo que nos ocupa era yo muy feliz con mis chanclitas, y traía a mis tenis en una bolsa de plástico en la mano.

Nos dio la noche. Tuvimos que irnos en taxi, porque ya no pasaban peseros. El taxista se detuvo frente al restaurante El Malecón, y tocó el claxón.

Una señora salió a darle un beso de trompita al taxista, y éste le dijo:

-Voy a llevar a estos muchachos a la playa virgen-y-mágica. Tu vete a la casa, y métete al horno porque no quiero que te me enfríes, nena. Cuicos.

El resto del viaje transcurrió sin mayor incidente. Al descender del vehículo, sin embargo, me percaté de que la bolsa de plástico que contenía mis tenis se había quedado adentro. Muy tarde grité para que el taxi se detuviese. Era ya un punto amarillo que se perdía a la distancia.
Juré recuperar mis tenis. Teníamos historia, ellos y yo. Eramos aún más cercanos que Gloria Trevi y sus zapatos viejos: a mí ni me pasaba por la cabeza el quererlos tirar.

Al día siguiente salí solito (en chanclas de cuero) de la playa virgen-y-mágica, con un poco del mezcal de los antiguos aún en mi sistema, en forma de molesta resaca. Un pesero me dejó en Puerto Escondido, y no sin cierto trabajo, di por fin con el restaurante El Malecón. Sorprendentemente, estaba ubicado sobre el malecón.

Ubiqué a la señora que la noche anterior había interactuado con el taxista, y se produjo el siguiente diálogo entre nosotros:

-Sí, buenas tardes, señora. Anoche se me ha quedado algo en el taxi de su esposo, y me gustaría tenerlo de regreso. Es algo de gran valor sentimental para mí, sabe usted.
-Ah, bueno, m´ijo, lo que paja ej que io no soy la ejposa de ese señor, soy su querida. Le voa decir io ahorita en donde vive él, pero nomás sí le pido que no le diga que io le dije a usté dónde vivía, ¿oquéi puéj?. Po´que luego a la que se la ajma ej a mí. Tome ujted esos peseros que dicen Miradorej, y dígale al chofer que lo deje en la casa de El caballo. ¿Oquéi puej?
-Oquéi puej, señora. Muchas gracias, acciones como la que usted acaba de hacer labran nuestra escalera al cielo.

El chofer del pesero no comprendía qué podía querer un chilango asoleado con El Caballo, mas me dejó enfrente de la puerta de éste. Yo toqué la puerta, porque eso es lo que se hace con las puertas ya que las tiene uno enfrente. Me abrieron cuatro niños muy chorreados, que le fueron a avisar a su cornuda madre, que a su vez le avisó a El Caballo. (Una nota al margen: La señora oficial era más bonita que la querida, pero supongo que lo que le atraía a El Caballo de ésta última era el glamoroso peligro de la vida de mesera del restaurante El Malecón. But that´s not my business.)

El Caballo apareció en la puerta, en short y camisa de cerveza Sol, y peló grandes ojos de plato. Bajé la vista y comprendí la razón: Traía puestos mis tenis, lavaditos y limpiecitos.
Se disculpó profundamente y me dijo que no había creído volver a verme, por lo que. Yo le dije que estaba bien, que yo lo comprendía.

-Sin embargo, como usted mismo ha tenido oportunidad de comprobar, este es un par de tenis extremadamente cómodos, y por lo mismo me gustaría tenerlos de regreso. Démelos inmediatamente y olvidaremos el asunto. Y yo le sugiero que, por favor, cambie de vida: el adulterio está penado por la ley de Dios y de los hombres.

Resuelta la chapuza de los tenis, me alejé de ese hogar infeliz y decidí que era tiempo de premiarme con una bebida refrescante para combatir al calor achicharrante. Para tal efecto, entré a una tiendita y pedí un gatorade de naranja.

Mas nunca llegué a beberlo, ya que no pude pagarlo, pues había perdido la cartera. Y con la cartera, todo lo que ésta contenía: Mis credenciales, el boleto de camión de regreso, el dinero para pagar lo de mi estancia en la palapa, mis tarjetas chuscas de congales baratos que tanto trabajo me había costado conseguir.

Se me fue el alma a las patotas, el estómago a las piernas, el ánimo a los tenis recién recuperados. Golpes de frente. Dolor, abatimiento. Golpes de frente. Snif. Tenía mis tenis, pero no tenía nada más en el mundo. ¿De qué me servirían ahora mis tenis? Probablemente los usaría para caminar de regreso a casa. Más golpes de frente.

No quedaba más que talonear para el pasaje del pesero de regreso a la playa virgen-y-mágica y ahí ponerles cara de perrito chillón a mis amigos. Aún más golpes de frente.

Lenta, dolorosamente, conseguí talonear el pasaje. Subí al pesero, viendo con lujuria un puesto de paletas junto al paradero (la sed y el calor habían empeorado). Tomé asiento, y sumí la cabeza tristemente.

Y lo que vi en el piso del pesero fue mi cartera. Nunca había salido del pesero que tomé para llegar a Puerto. Ahí estaban, devolviéndome la mirada, mi poder adquisitivo, mis identidades y mis tarjetas de congales que yo creía perdidas.

Inmediatamente bajé del camión y me compré tres paletas, una de uva, una de horchata y una del sabor que el heladero quisiera.

Corte al día de la salida de mi camión. Me iba yo solito, los demás se quedaban. La tarde era tranquila y la hamaca mullida. Pa´acabar pronto: Me quedé dormido quince minutos y perdí el camión. Mas yo razoné:

-El camión tiene que pasar por esta gran carretera, tarde que temprano. Buscaré un tope y cuando vea aparecer un camión que diga México, D.F., me treparé a él. Nada puede salir mal. ¡Ha! La Secretaría de Comunicaciones y Transportes nada puede contra mí.

Más minutos pasaron. Apareció un taxi con dos oaxaqueños, y me dijeron que qué hacía yo ahí. Les expliqué mi situación y mi plan. Me dijeron que el camión se iba por la sierra, no por ahí, y se echaron a reir, actividad que continuaron durante un buen rato. Se quedaron ahí con el carro detenido. Ambos bebían refresco. De vez en cuando me veían y se reían.

La carretera seguía sola, nada pasaba por ella. En un momento dado pasó un sapo junto a mí, pero un sapo en nada ayudaba a mis deseos de viajante.

Eventualmente me convencí de que los taxistas decían la verdad y que el camión jamás pasaría por ahí. Me fui a tomar el pesero a la playa-virgen-y-mágica antes de que fuera demasiado tarde, tuviera que tomar otro taxi, olvidara los calcetines que tanto significan para mí y tuviera que empezar todo otra vez.

En el viaje de regreso me picó una avispa.

Corte a la noche de ese día: Todos mis amigos desperdigados por ahí, yo sobándome el piquete de la avispa, leyendo un libro y tratando de no pensar en mucho mí mismo. Súbita aparición de mi amigo El Pulque, famoso por sus borracheras y porque toca el arpa; despeinado y empanizado de arena:

-Wey, me caí de bruces allá por esa lomita y me encontré un billete de $200 tirados en el sueño. Si quieres te los presto pa que ya no andes gimoteando.

Gracias a la falta de equilibrio y al lindo gesto del Pulque pude comprar un boleto de regreso al Defe. Y regresar a la vida que yo conozco.

Y esa es la verdadera historia detrás de mi recelo a las playas vírgenes-y-mágicas.

(Gracias por leer hasta acá)

El Pulque es el de los shortcitos. Los otros dos ni salen en la historia, porque los muy rajones ya se habían regresado al Defe.