30/11/2006

2 cápsulas informativas de mi vida fuera de oficina

1.- En la apertura de la exposición de Gabriel Orozco en Bellas Artes (no se la pueden perder) me encontraba yo admirando un dibujo a grafito hecho por el artesta en 1982 cuando le comenté a mi amigo Greñas: -Jo, lo hizo en los ochentas; seguramente lo hizo escuchando música bien horrible, onda It was the heat of the moment... Greñas entonces se quedó callado y se empezó a reír, señal que he aprendido a reconocer de que ya la cagué:

-Wey, esto sólo te pasa a tí. Gabriel Orozco estaba parado detrás de tí. Ándale, tienes que subirlo a tu blog.

2.- Intentando desesperadamente llegar a Metro Etiopía este Jueves de quincena y salida de puente, dejé el coche en metro Hidalgo para seguir en línea verde a mi destino. Bajándome del coche y guardando mis chunches en la maleta, escuché y vi a un señor chaparrito avanzar trabajosamente por el segmento de la Alameda que solía ser aquel hotel que se cayó en el temblor de 1985. Repentinamente púmbale, el señor chaparrito se cayó de la especie de banqueta compuesta, muy alta, que delimita el mentado terreno (unos 70 cm.). Prontamente acudí a prestarle auxilio (no tan prestamente, me atoré en el cable del iPod), a levantarlo y a decirle cuántos dedos ve. El señor estaba hecho una cuba, y sin embargo su atuendo impecable mas extravagante (saco verde con zapatos café) me prescribió de considerarle un teporocho que no mereciera amor. Le pregunté repetidas veces si quería comer, si quería sentarse, si quería que llamara a alguien, si quería dinero para un taxi. El señor fue categórico:

-Mshbrshrbssh mmetro bsrssjh voysh al mmmetro vivo (hic)en Pantitlán o algo ashí mbrhsj (hic).


Entonces lo llevé al metro, o más bien lo cargué al metro. Se me cayó dos veces, una de las cuales tuve que cargarlo en vilo (los borrachos perdidos incrementan su peso verdadero considerablemente): el punto es que conseguí meter al borrachito al metro. Y más me tardé en meterlo que los policías del metro en quitármelo y sacarlo.

-No, señor, no puede usted entrar así; se va a caer de las escaleras y se va a descalabrar, y aquí el joven no lo va a acompañar hasta su casa. ¿Lo conoce, joven?
-No, se me cayó encima del coche.
-Ts. No, es que es una responsabilidad muy grande...

En ese momento el señor aprovechó para desplomarse una vez más, y yo me di cuenta que los polis (que hasta eso eran buena onda), tenían razón y yo no podía hacer nada por el señor, y salí corriendo hacia Metro Etiopía.

**********

Y entonces regresé de Metro Etiopía a Metro Hidalgo a recoger mi coche, y el señor seguía en metro Hidalgo, sentado en las escaleras, agarrando una cajita de la Europea que siempre tuvo consigo, y con unas llaves tiradas entre las piernas. Fue un alivio encontrármelo. Le pregunté una y mil veces a dónde llamar, a dónde llevarlo, si necesitaba dinero, si le pedía un taxi, si quería comer. El señor, nuevamente, fue contundente:

-Brghlsssghl nnno essstoy bien (hic) brrshgh orita se me pasha.

Y entonces decidí que después de todo nomás traía 50 pesos en efectivo (uno de los nuevos billetes de plástico, ni más ni menos), que el señor se había puesto pedo el solito, y que yo le había preguntado más allá del deber si necesitaba ayuda y él me había dicho repetidamente que no, que estaba bien. Así que le deseé muy buena suerte y me fui.

Y yo me pregunto si este mundo no sería un lugar mejor si las Martitas Sahagunes de los esfuerzos antidrogas mundiales no aplicaran mi técnica y preguntaran 10 o 15 veces si los borrachitos y drogadictos necesitan ayuda, y se fueran a sus casas después de la decimosexta negativa.

Probablemente no, pero ¿a quién le cae bien Martita Sahagún?

Post dedicado al Greñas.


28/11/2006

Top 10 dudas que me asaltan más frecuentemente durante horas de trabajo

1.- ¿Por qué no estoy cogiendo?
2.- ¿Por qué no estoy durmiendo?
3.- ¿Por qué no estoy corriendo?
4.-
¿Que lo quiere pa cuándo?
5.- ¿Notarán mi ausencia si me voy a las playas de Tailandia?
6.- ¿Por qué no me dejarían meter chelas? Si estaban en vaso de plástico
7.- ¿Me podré traer a mi gato mañana en la mochila?
8.- ¿Metí al gato anoche?
9.- ¿Y si pusiera petardos?
10.- ¿Está respirando el de al lado?
1 bis.- No, a ver, en serio, ¿por qué no estoy cogiendo?


¿Sabían que mi nombre indio significa Aquel que quisiera estar todo el día en otro lado?



Post de mal gusto

Se nos murió Raúl Velasco... y en Domingo. Nuestra infancia ochentera-noventera comienza a ser vengada. El Domingo comienza su reivindicación como día de la semana. La civilización mexicana comienza su renacimiento.

Un día histórico.

Por todas esas noches de Domingo tomando leche
con conchas Bimbo mientras la familia te veía
presentando a Lucerito.
You had it coming.

Siguen ustedes, Alvin y las Ardillas.


Y Programa Partidos Políticos. Yo no olvido.

No sé cómo hacerlo

23/11/2006

Audaces métodos para combatir la temporada de frío

1.-Nunca bajarse del coche, ejemplos a continuación:

a)b)
c)
d)

2.-Hacerse cercano amigo de alguien muy gordito. Por ejemplo, Agustín Carstens, próximo secretario de Hacienda.
Y disfrutar su calidez humana.

3.- Creer en la causa del Presidente Legítimo y rodearse de personas con ideales políticos semejantes.

¡Resistencia calientita!

4.-Rendirse a la hipotermia e ir a un lugar mejor.

5.-Conseguir empleo de gusanito de mezcal.

-Hic! ¿Qué es el frío? ¿Es cognoscible el ser?

6.-Forrarse de dinero. O de periódico, dicen que calienta mejor...



08/11/2006

¿Por qué Mario Flores no postea?

Es lo que te gusta proudly presents...

...la siguiente generación de entretenimiento multimedia: ¡LA FOTONOVELA DE TAQUERÍA! ¡La sensación en Europa! ¡El alimento del futuro! ¡Lo de hoy!

Esta semana presentamos...

¿POR QUÉ MARIO FLORES NO POSTEA?
Caso verdadero protagonizado por:

Borrachín bulímico: ¡Gabriel, el publicista maravilla!
Borrachín de la peluca blanca: ¡Ruy, la mujer maravilla!
Borrachín yo:
Yo
¡Aparición especial de la mano derecha de Tamara (bah, ella no necesita link) y el hombro derecho de Luz!
Agradecimientos especiales a mi cuchillito falso de plástico



EPÍLOGO


¿POSTEARÁ MARIO FLORES?
¿CUÁLES SON SUS DESAS RAZONES DE LAS QUE HABLA?
¿EN QUÉ TAQUERÍA ESTÁBAMOS?
¿QUÉ HICIERON USTEDES EN HALLOWEEN?
¿EXISTE LA GRAN CALABAZA?
¿LES GUSTA EL TEPACHE?

¡Entérese de las respuestas en la siguiente entrega de FOTONOVELA EN TAQUERÍA!

Y recuerden que aquellas taquerías en donde los tacos pican un montón los preparan así porque son medio chafas.