Dios nos odia por beber cerveza

Mucho me temo que el mundo ya se acabó y la redacción del Ovaciones es la única que se ha dado cuenta.


Yo lo haría película, le pondría música de Blonde Redhead y en los créditos sonaría Caballo Viejo: "Caballo le dan sabana porque está viejo y cansao...". Siempre pensé que decía "Caballo de la sabana" y que estaban hablando de una cebra, ninguna de las dos opciones tiene mucho sentido.

Ya en serio, ¿es esto el apocalipsis?, por favor háganmelo saber. Pobres cuacos, vaya post emo.

Esta ciudad ya está muy estresada

Noten cuidadosamente cómo esta panadería no se anda con mamadas:

¿Pero por qué parar ahí? Es hora de que la sociedá ponga un hasta aquí a todos los abusos que se cometen diariamente en un mostrador:

· Al que se le quede viendo a mi hija, le parto su madre.
· Si se me queda viendo al ojo que tengo birolo, le suelto a los perros.
· Si me hace preguntas babosas, nos burlamos todos de usté.
· Si quieres volver a ver a tu hija, deposítame un chingo de tarjetas Telcel al número...
Versión Antiguo Testamento:
·Si sois sorprendido robando, os cortaré la mano con la que os limpiáis ái atráis.
Versión budista:
·Si me vienes a malvibrar, reencarnarás en burro de Otumba.
Versión manchadísima:
·Pague con cambio o RBD se separará para siempre y en serio.

Atentamente,
La Administración.

¡Feliz regreso a clases!

Nosotros los oficinistas cool sólo nos damos cuenta de que ya terminaron las vacaciones de verano porque hay más chamacos chorreados chupando frutsis en el metro.

Hoy vi muchos. Dos niñas muertas de la risa porque una había leído PALOMAS en un pesero que iba a PALMAS, y un niño que le dio un mape a otro, tirándole unos lentes horripilantes, de esos que tienen una cuerdita amarrada al cuello para que al niño no se le rompan cuando, precisamente, le den de mapes. Amo la palabra mape.

Me gusta imaginar lo que le platican a sus mamis cuando llegan a sus casas:

Versión olímpica
-¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Michael Phelps!
-¿Por chingón, Luisito?
-No, porque nunca habían visto nada como yo.

Versión Teletón
Escena en blanco y negro. Vemos el interior de una casa, Juanito llega corriendo a abrazar a su mamá:
-¡Mamá, mamá, en la escuela nadie me habla!
-¿Por qué, Juanito?
-Por que no pueden...
Comienza el tema del Teletón en pianito, y una voz de hombre dice:
-Sólo tú puedes hacer que Juanito tenga alguien con quién platicar en su escuela. Deposita tu donación en la cuenta de Televisa, y ayuda a Juanito.

Versión The Dark Knight:
-¡Mamá, mamá! ¿Quieres saber cómo conseguí estas cicatrices?

Versión olímpica mexicana:
-¿Cómo te fue en la escuela, Chachito?
-De la verga, mamá.
-¿Por qué, Chachito?
-Es que me dieron agruras por algo que comí ayer y el aire en la escuela es malo y no llevaba uniforme y unos italianos me tuvieron que prestar el suyo.

Y ahí le dejo, porque siento que estoy a punto de matar el chiste. No mamen, sí he madurado.

Gran razón para formar una pandilla de secuestradores

¿Soy el único al que le preocupa que algún día, un secuestrador emprendedor cree la aplicación "Cuéntanos a qué hora sales por el pan y si pagas con tarjeta" para Facebook y la use para el mal?

Creo que es lo que yo haría si tuviera amigos en la policía federal.

Odio a Angelina Jolie y estoy completamente solo en ese pedo

Hace mucho, mucho tiempo, en el amanecer de Mayo, Photoshop Disasters criticó esta imagen de Angelina Jolie, como un ejemplo de las cosas feas que se pueden lograr en el siglo XXI:


Nadie sabía en ese momento que el cartel no estaba tan manipulado: Angelina Jolie es una calaca tiliquiflaca en esa infame película llamada WANTED, que hoy vi porque me invitaron (muchas gracias, Paulinita, esto no tiene nada que ver con la adoración que merecidamente te profeso).


Una cinta pueril sobre un pinchi oficinista perdedor y mal actuado que de repente descubre que tiene el poder del ojo del tigre porque su papi era el último Highlander, se da sus besos con la Angelina Jolie, vive la vida y mata a un mexicano con camisa de la Virgen María. Una verdadera mamada que no es otra cosa que La Espada en La Piedra en bullet time, y que a todos mis acompañantes gustó, menos a mí, que no tolero las películas de acción a menos que estén respaldadas minimamente con 30 años de historia editorial, o el trabajo de un director en pleno uso de sus facultades mentales.

A Gonzalo, el ser vivo más mamón que conozco, le encantó Angelina Jolie: Mi pedo principal es esa vieja, flaca más allá de las palabras cuando filmó esta chingadera, tan flaca que no tiene fuerzas para quitar la cara de mamona con la que se despierta cada mañana (mucho menos para cargar a sus niños camboyanos o hacerle unos huevitos con chorizo a Brad Pitt). Si van a verla, los reto a encontrar un momento en que Angelina cambie de expresión en toda la película, o a sus chichis perdidas (o sea, son grasa, ¡guáaacala!, cero zen).

Es que me cai que Angelina es lo que me encabrona. Puedo soportar la trama para retrasados entachados (amé Hulk, por ejemplo), los efectos especiales excesivos, la música pinchona del Danny Elfman que de algo tiene que vivir, los sobresaltos chaquetos del tipo -uy el monstruo... uy el monstruo... ¡UY EL MONSTRUO!-, los comerciales infinitos de marcas de condones y energy drinks; pero con lo que no puedo es con el pinchi papel que tiene Angelina Jolie para el cine gringo.

Soy pro yanqui en muchas cosas, pero cuando Hollywood es malo, es tan malo como TV Azteca sólo sueña con llegar a ser (Remember Mi Pobre Angelito), y para el gringo de a pie, Angelina es la mujer exóootica, morena de ojo verde, que adopta niños camboyanos, tiene tatuajes, hace yoga y come germen de trigo. Y se sabe que el gringo de a pie es la tercera forma de vida más vil y detestable del planeta Tierra, sólo después del secuestrador mexicano y la mosca panteonera.

Díganme una película en donde esta mujer ha hecho algo más que aparecerse con cara de "I´m Angelina Jolie, I know shit...", y les compraré un helado de pistache. Hoombre, ya ni chichis tiene, ya pa qué la va uno a ver. Chaira de Starbucks, vanidosa alternativa: a mí denme mujeres de a deveras, que coman helados napolitanos y se pongan pedas: denme a Lilly Allen o a Alejandra Guzmán con un pomo. O a Scarlett Johansson que no sólo se cae de buena, sino que se lleva con Woody Allen y se ve que le gusta echarse sus mantecadas Bimbo de vez en cuando.

¿Eh, que es una estrella de Hollywood y ya todo mundo sabía que está rewey? Bueno, perdón, es que me encabrona y me nublo y hago posts, fuera de mí. Wey, Wanted es pésima.

O no.

Invento que necesitamos inmediatamente

Una de las grandes tragedias del hombre es carecer de una pasta de dientes que no manche tanto los pantalones o la camisa...
al ser babeada.


Si lo piensan, es muy obvio: ¿cuáles son las cuatro cosas que más nos hacen babear? Chupar una paleta Tutsi, tener la boca anestesiada en el dentista, la nueva de Cuentas que lleva Axtel (es que nooo mamen), y lavarse los dientes con demasiada frucción. Sólo la babeada de pasta de dientes mancha la ropa (en todo caso la mancha que provoca la nueva de Cuentas no quedaría a la vista). Estoy harto, ya no quiero seguir sufriendo con manchitas blanquitas en mi panza, por favor.

Jóvenes del Politécnico, este es el momento de rugir: Olvídense de sus experimentos para deshidratar el nopal o construir una mano robot que ponga cuernitos en las fotos: México... EL MUNDO los necesita.

Cosa super padrísima que no debes decirle al velador de tu edificio

Dude que llega a la 1 de la mañana a su edificio: -¡Buenas noches, que descanse!

Velador con familia numerosa: -Uuuuuurrrrrrrmmmmmgrrrrr.

(¡Post en tiempo real!)

Ya posteé

Originalmente, la aparición de un post nuevo en este blog sería la señal para que un terrorista tibetano volara el estadio olímpico de Beijing, pero las autoridades chinas se nos adelantaron y declararon ilegales tanto al internet como a los tibetanos: pelas con el plan del post.

Es necesario entonces voltear los ojos a nuestro país, rico en excusas para hacer posts. Por ejemplo el otro día, mi querido coworker conocido como elYorch, gran conocedor de la cultura vernácula (nacazo consumado), utilizó la palabra CACHARPO. Todos los fresas nos quedamos así tipo -o sea, ¿qué es eso? Cero cool la palabrita-, ya sabes? Tipo que en nuestra vida la habíamos escuchado. Y pues ooobvio, la guguleamos, y aaaguas con lo que nos salió:

¡El glosario oficial del lenguaje del microbusero, ofrecido por la Secretaría de Transporte y Vialidad,
para beneficio del público usuario!

¿Cansado de no entender si el operador del microbús y su compañero se refirieron a usted como la ballena varada, o si hablan de alguna unidad descompuesta? ¿Es usted fanático de los lenguajes extraños y enigmáticos, y ya resolvió todos los códigos de la Alemania Nazi, y sabe hablar en élfico de la Tierra Media?

Si su respuesta es sí, efectivamente le dijeron ballena varada y es usted un pinchi nerd que cree en los elfos, ¿es usted Guillermo del Toro?. Sr. del Toro, si quiere saber más sobre el argot de los microbuseros, siga leyendo:

No experimente más esa terrible sensación de desamparo cuando no entienda al chofer, y cultívesee con mis pasajes selectos del glosario peseril de la Setravi. ¡Sorprenda a su operador de pesero favorito hablándole en su idioma! Pos nomás pa´ ver qué cara ponen.

A

Achipil.- Nombre con el que choferes, se refieren al agente de tránsito.

Antipeperami.- Nombre que recibe, en el argot de los choferes, el dispositivo metálico que sirve para evitar el robo o saqueo al "arturito".

Aplastarse o plasta.- Acción de los choferes de autobús, microbús o combi, que realizan de manera lenta su recorrido.

Arturito.- Se le conoce así al dispositivo o alcancía que sirve para depositar el dinero del pasaje. (Ya saben, la cosita redonda donde se meten las monedas, soy fan de este apodo)

B

Barredora.- Expresión para describir cuando un autobús o microbús va recogiendo pasaje, sin dejar a la unidad que viene atrás, pasajeros.

Bigotitos.- Algunos choferes le llaman así a los pasajeros, hombres, que abordan la unidad de transporte. (N. de la R: ¿Y como por qué hacen eso?)

C

Cachacuentas.- Seudónimo para referirse al concesionario, dueño o administrador de un vehículo de transporte público que se da a trabajar. Se le dice así por la acción de recibir la cuenta, es decir lo que el concesionario cobra al chofer por el alquiler de la unidad.

Cacharpita.- Monedas de baja denominación, de 10 o 20 centavos.

Cacharpo.- Es la persona que acompaña al chofer en el estribo y que lo ayuda, en cada parada, a gritar a la gente para invitarla a subir a la unidad, informándole en voz alta el recorrido y destino de la ruta. Igual lo apoya para, supuestamente, facilitarle la conducción del autobús o microbús.

Cafre.- Conductor(a) que constantemente viola los reglamentos de tránsito y por ello constituye un peligro para los automovilistas y peatones. Pleonasmo de microbusero.

Consagrar.- Palabra que usan los chóferes para decir que van a comer.

CH

Charchina.- Nombre que se le da a los automóviles, camiones, o cualquier otro vehículo viejo o maltrecho. Es sinónimo de carcacha.

Chiflamuertos.- Ayudante del operador que va arriba de la unidad anunciando la ruta e invitando a los transeúntes a abordar la misma. Sinónimo de cacharpo, para que haya variedad.

Chimeco.- Nombre con el que se conoce a los camiones foráneos que ingresan a la ciudad de México. Pobres, qué miedo han de tener.

D

Delfín.- Fue el nombre que se le dio a los primeros autobuses del servicio público que circularon en el DF. Su aspecto era achatado y portaba unos delfines de aluminio en los costados. Se dice que son los microbuses más inteligentes que han existido, son capaces de comunicarse por sonar, y a últimas fechas se ha popularizado la técnica de la delfinoterapia, que consiste en dar a luz a bordo de estos vehículos.

Delfín hasta el Fin.- Nombre del pendejín ecuatoriano que canta una rola sobre la destrucción de las torres gemelas, y es considerado generalmente menos inteligente que un pesero descompuesto.

E

Estopita.- Se refiere al ayudante de menor categoría y de cualquier especialidad. Equivalente al "You my bitch" de los negros del Bronx, ej: "Eres mi estopita".

G

Ganado.- Expresión despectiva que emplean los conductores del transporte público para referirse a los pasajeros, lo cual es obvio para cualquier pasajero.

Gigios.- Sinónimo de pasajeros.

Topo Gigios: El ratoncito italiano que salía en la tele.

Guajolotero.- Autobús o vehículo de transporte que se encuentra en condiciones precarias, sucio y maloliente. Se le denominó así por aquellas unidades que iban de los pueblos a las ciudades y los usuarios llevaban guajolotes, gallinas, etc., en los autobuses.

M

Marimba.- Artefacto que por su forma sirve para depositar las monedas por denominación. Cada espacio representa la figura de cada una de las maderas de la marimba.

Marimbeada.- Cuando alguien extrae o roba el dinero de la marimba de una unidad de transporte.

Marimbear.- Acción de extraer dinero de la marimba.

Marimbol.- Acción de irse a jugar futbol con el dinero extraído de la marimba.

Modular servilleta.- Expresión que se usa para indicar que es hora de ir a comer.

Mosca.- Viajar "de mosca" se utiliza para describir cuando un pasajero o ayudante va tensado de la puerta delantera o trasera de la unidad y con un pie en el estribo del escalón.

O

Ostia.- Palabra que, en el argot popular, significa comida o alimento.

P

Perros o perrada.- Se le conoce así a los inspectores de transporte que tienen la responsabilidad de verificar que se brinde adecuadamente el servicio de transporte. También se les conoce como dantes.

Pestañitas.- En el argot de los choferes de taxi, se le llama así a las damas que utilizan el servicio. ¿Qué entenderá entonces un microbusero al decirle "me acabo de echar una pestañita"?

Polla.- Mujer que sube al microbús, por lo general novia o amiga del chofer.

Este fue el post mensual de Es lo que te gusta, muchas gracias por su atención. Para ver otra reseña del glosario (infinitamente más aburrida y sin rediseño de blog, debo añadir), visiten el blog de Julio Chiquicreativo, el jovenzuelo que todos quisieran tener de coworker.

¡Muy pronto!

Posts que no se traten de mis compañeros de trabajo.

Hoy postearé

Pero la aparición de un nuevo post en este blog será la señal que está esperando un terrorista suicida tibetano, alejado del camino iluminado, para atacar las Olimpiadas, ejercer presión para la liberación de su pueblo y de paso frustrar los records de Michael Phelps, porque si gana se le va a subir muchísimo a los gringos, quienes ya de por sí.

Por obvias razones, no les puedo comunicar la hora exacta del posteo, pero estén pendientes, muy pendientes. Y no, no daré pistas en los eventos de nado sincronizado en Beijing.

¡Mientras iiiiren, estreno layout a medias!

No controles mi forma de pensar porque es total y a todo mundo gusto

Hoy en la chamba me regañaron, por responder con la verdad a un test (no de Facebook) sobre cómo percibimos a nuestro cliente: Me ví súper adolescente rebelde punk, y escribí, palabras más, palabras menos, que "El cliente no nos deja dar todo el input creativo que nos gustaría, porque son unos conservadores que se agarran los calzones, y nos odian por sonreir".

El dude que lleva la cuenta, un francés cuyo trabajo es estresarse al respecto de nuestro trabajo (y odiarnos por sonreir), me preguntó si yo había escrito eso (se suponía anónimo), y me dijo: -¿Qué te pasa, por qué escribes esto? ¿Estás loco? ¿Y ahora qué vamos a hacer? ¡Todos vamos a moriiiiiir! Sacre bleu.- (¿De verdad dicen "sacre bleu" los franceses, o lo dicen tanto como los mexicanos decimos "recórcholis", es decir, nunca?)

Y yo ps así como... -Dude, like, es mi opinión, ¿no? ¿Y... la confidencialidad, y lo que te dicen de chiquito antes de dormir, dónde queda? Además vienes de Francia y me gusta pensar que lo de la Liberté, Égalité y la Fraternité es algo más que un estribillo de Alizeé...

Fuckin french people. No wonder they let Chris Martin spray white paint over their famous painting, and shit. Can you spell disrespect?

That´s why I prefer to pochear en inglés cuando quiero verme muy acá.

¡Próximamente! Entérese por este mismo medio si me corrieron por:

a) Decirle sus verdades a los clientes (no por Facebook)
b) Postear secretos de la oficina
c) Racista y xenófobo

Si esto llegase a pasar, espérenme pronto trabajando en un ambiente plural en donde mi opinión cuente y no se reprima la disidencia, como la PFP. Me agrada su uniforme, pienso que la cachucha es muy elegante.

The Dark Knight

Ya sé que no he pasado mucho por aquí últimamente, pero se me juntó un freelance con una chica (iuiuiuuu) con la chamba con dormir y con salir a comer helados, y pues ya todo valió madres.

Pero quiero hacer una pausa en mi agitado domingo de rascarme en lugares donde ningún ser humano se ha rascado jamás para agradecerle a todos los involucrados en la realización de The Dark Knight por haber logrado una película casi-casi que diarrte casualmente estelarizada por Batman.

Dedico a esta maravillosa cinta el siguiente humilde homenaje, realizado con el más básico de los recursos digitales a los que alguien puede tener acceso, los emoticones básicos del messenger.

Les presento los emoticones edición especial de The Dark Knight, primera temporada:

Dos Caras, Batman, el Joker y el Comisionado Gordon.

Y si mi chiste les parece torpe, quizá encuentren más interesante mi reflexión sobre Heath Ledger: en algún momento Harvey Dent le dice a Batman "-O te mueres como un héroe o vives lo suficiente para volverte un villano". O en este caso, un pésimo actor. Gracias a Heath Ledger por morir en el momento justo, ahora nunca nos dará hueva en entrevistas, siempre lo recordaremos como un excelente actor y quizá le den el Oscar de manera póstuma. Si Andrés Manuel López Obrador se hubiera muerto después de hacer su campaña presidencial (en lugar de cerrar Reforma y photoshopearse una bandera presidencial y más nalga), seguramente hoy sería nuestro Bienamado Presidente Póstumo, en lugar de que le estén prohibiendo llamarse Presidente Legítimo, que en todo caso es tan ilegal como si yo les digo a ustedes: En lo sucesivo se referirán a mí como El Chingón Que Calza Grande: no ofrezco pruebas de lo que les digo, pero denme su fé.

Corran a los cines, vean The Dark Knight y no lleven niños pequeños: se van a espantar. Disfruten la temporada de estrenos veraniegos, el amor de sus seres queridos y las apariciones de DJ Pesadón y su dueto de forajidos, en sus fiestas: Este es un buen momento para estar vivo.