Odio a Angelina Jolie y estoy completamente solo en ese pedo

Hace mucho, mucho tiempo, en el amanecer de Mayo, Photoshop Disasters criticó esta imagen de Angelina Jolie, como un ejemplo de las cosas feas que se pueden lograr en el siglo XXI:


Nadie sabía en ese momento que el cartel no estaba tan manipulado: Angelina Jolie es una calaca tiliquiflaca en esa infame película llamada WANTED, que hoy vi porque me invitaron (muchas gracias, Paulinita, esto no tiene nada que ver con la adoración que merecidamente te profeso).


Una cinta pueril sobre un pinchi oficinista perdedor y mal actuado que de repente descubre que tiene el poder del ojo del tigre porque su papi era el último Highlander, se da sus besos con la Angelina Jolie, vive la vida y mata a un mexicano con camisa de la Virgen María. Una verdadera mamada que no es otra cosa que La Espada en La Piedra en bullet time, y que a todos mis acompañantes gustó, menos a mí, que no tolero las películas de acción a menos que estén respaldadas minimamente con 30 años de historia editorial, o el trabajo de un director en pleno uso de sus facultades mentales.

A Gonzalo, el ser vivo más mamón que conozco, le encantó Angelina Jolie: Mi pedo principal es esa vieja, flaca más allá de las palabras cuando filmó esta chingadera, tan flaca que no tiene fuerzas para quitar la cara de mamona con la que se despierta cada mañana (mucho menos para cargar a sus niños camboyanos o hacerle unos huevitos con chorizo a Brad Pitt). Si van a verla, los reto a encontrar un momento en que Angelina cambie de expresión en toda la película, o a sus chichis perdidas (o sea, son grasa, ¡guáaacala!, cero zen).

Es que me cai que Angelina es lo que me encabrona. Puedo soportar la trama para retrasados entachados (amé Hulk, por ejemplo), los efectos especiales excesivos, la música pinchona del Danny Elfman que de algo tiene que vivir, los sobresaltos chaquetos del tipo -uy el monstruo... uy el monstruo... ¡UY EL MONSTRUO!-, los comerciales infinitos de marcas de condones y energy drinks; pero con lo que no puedo es con el pinchi papel que tiene Angelina Jolie para el cine gringo.

Soy pro yanqui en muchas cosas, pero cuando Hollywood es malo, es tan malo como TV Azteca sólo sueña con llegar a ser (Remember Mi Pobre Angelito), y para el gringo de a pie, Angelina es la mujer exóootica, morena de ojo verde, que adopta niños camboyanos, tiene tatuajes, hace yoga y come germen de trigo. Y se sabe que el gringo de a pie es la tercera forma de vida más vil y detestable del planeta Tierra, sólo después del secuestrador mexicano y la mosca panteonera.

Díganme una película en donde esta mujer ha hecho algo más que aparecerse con cara de "I´m Angelina Jolie, I know shit...", y les compraré un helado de pistache. Hoombre, ya ni chichis tiene, ya pa qué la va uno a ver. Chaira de Starbucks, vanidosa alternativa: a mí denme mujeres de a deveras, que coman helados napolitanos y se pongan pedas: denme a Lilly Allen o a Alejandra Guzmán con un pomo. O a Scarlett Johansson que no sólo se cae de buena, sino que se lleva con Woody Allen y se ve que le gusta echarse sus mantecadas Bimbo de vez en cuando.

¿Eh, que es una estrella de Hollywood y ya todo mundo sabía que está rewey? Bueno, perdón, es que me encabrona y me nublo y hago posts, fuera de mí. Wey, Wanted es pésima.

O no.