Estoy gordito pero, hey, I´m cool

Dado que a últimas fechas mi mamá ha concebido como propósito en la vida cocinar cada vez más deliciosamente, y yo he comenzado un tormentoso período de actividad diseñosa muy intensa que se traduce en incontables horas nalga frente al monitor plano de mi Dell De Poder que jala hasta mejor que las G4 que tenemos en Diseño de Once Niños, he formado... pancita.

Bueno, la verdad es que pancita es un eufemismo, y en realidad el accesorio carnoso que se me ha desarrollado entre el pecho y las piernas se llama panzota y es terrible y debe morir a la brevedad; por lo cual declaro solemnemente que en cuanto logre rescatar del peligro de muerte en que se encuentra al noveno semestre de mi carrera, implementaré en mí una enérgica rutina de ejercicio físico y regresaré mi silueta a sus medidas y firmeza promedio con las que soy tan feliz y que durante tanto tiempo me han permitido considerarme poseedor de un cuerpo estándar; siempre necesitado de la implementación de mejoras estéticas pero no tan pior.
Mientras ese momento llega, y Roma y el semestre siguen ardiendo, me he dado a la tarea de encontrarle el lado positivo a estar panzón, entendido esto como ejercicio tonificante de mi autoestima en estos momentos difíciles en donde la única parte de mi ser que puede recibir
algún tipo de ejercicio destinado a tonificar algo es mi autoestima; misma que desgraciadamente peca de abstracta.

Dicho lo anterior procedo a exponer los puntos por los que los gorditos se divierten más:

1.-Azúcar en las venas yeyeye, azúcar en las venas ye-yeye-ye

2.-Los gorditos son invulnerables: Armadura suavecita presente entre los nervios del gordito y la otredad previenen traumatismos de consideración

3.-Los espermatozoides se vuelven más lentos, se trasciende la necesidad de utilizar métodos anticonceptivos, de tal forma el gordito se convierte en el juguete sexual ideal para el Siglo XXI

4.-A los gorditos les da menos frío

5.-Un hombre gordito es más Hombre: entre 5 y 15 kilos de Hombre adicional por gordito

6.-En caso de juicio final adelantado, armagedón nuclear, devastación de la corteza terrestre y destrucción de la civilización humana, un gordito sobrevive más días sin comida; posiblemente los suficientes para subyugar a un pesadillesco pájaro mutante gigante, viajar en sus espaldas y llegar a Cabo Cañaveral a tiempo de tomar el transbordador a Marte de las 18:00 horas; previo combate a puñetazos y eliminación subsecuente de elementos de las fuerzas armadas norteamericanas que resguarden las entradas al citado vehículo interestelar, así como masacre a cuchillazos de la élite científica y política que se encuentre en el interior del mismo, respetando la vida de las playmates que presenten mutaciones atómicas discretas

7.-Algunos gorditos extremos pueden sujetar un lápiz, una pluma roja y una negra entre dos lonjas, convirtiendo a los lapiceros en artefactos obsoletos

8.-Los gorditos son mejores y más temibles guerreros: La presencia de una panza se traduce en la adición de letales movimientos marciales al repertorio de ataques ninja de una persona. Entre dichos movimientos encontramos al temible panzazo; en sus modalidades frontal, lateral y caída libre

9.-Los gorditos pueden hacer listas de cualquier mamada y luego subirlas al blog

10.-Los gorditos tienen acceso a una mejor calidad de vida, ya que conocen exactamente en qué lugares se comen tacos ricos en el Defe

Eso sería todo, gracias por su atención. La próxima vez que me vea no me observe la panza o se le va a armar.