13/11/2005

Estoy gordito pero, hey, I´m cool

Dado que a últimas fechas mi mamá ha concebido como propósito en la vida cocinar cada vez más deliciosamente, y yo he comenzado un tormentoso período de actividad diseñosa muy intensa que se traduce en incontables horas nalga frente al monitor plano de mi Dell De Poder que jala hasta mejor que las G4 que tenemos en Diseño de Once Niños, he formado... pancita.

Bueno, la verdad es que pancita es un eufemismo, y en realidad el accesorio carnoso que se me ha desarrollado entre el pecho y las piernas se llama panzota y es terrible y debe morir a la brevedad; por lo cual declaro solemnemente que en cuanto logre rescatar del peligro de muerte en que se encuentra al noveno semestre de mi carrera, implementaré en mí una enérgica rutina de ejercicio físico y regresaré mi silueta a sus medidas y firmeza promedio con las que soy tan feliz y que durante tanto tiempo me han permitido considerarme poseedor de un cuerpo estándar; siempre necesitado de la implementación de mejoras estéticas pero no tan pior.
Mientras ese momento llega, y Roma y el semestre siguen ardiendo, me he dado a la tarea de encontrarle el lado positivo a estar panzón, entendido esto como ejercicio tonificante de mi autoestima en estos momentos difíciles en donde la única parte de mi ser que puede recibir
algún tipo de ejercicio destinado a tonificar algo es mi autoestima; misma que desgraciadamente peca de abstracta.

Dicho lo anterior procedo a exponer los puntos por los que los gorditos se divierten más:

1.-Azúcar en las venas yeyeye, azúcar en las venas ye-yeye-ye

2.-Los gorditos son invulnerables: Armadura suavecita presente entre los nervios del gordito y la otredad previenen traumatismos de consideración

3.-Los espermatozoides se vuelven más lentos, se trasciende la necesidad de utilizar métodos anticonceptivos, de tal forma el gordito se convierte en el juguete sexual ideal para el Siglo XXI

4.-A los gorditos les da menos frío

5.-Un hombre gordito es más Hombre: entre 5 y 15 kilos de Hombre adicional por gordito

6.-En caso de juicio final adelantado, armagedón nuclear, devastación de la corteza terrestre y destrucción de la civilización humana, un gordito sobrevive más días sin comida; posiblemente los suficientes para subyugar a un pesadillesco pájaro mutante gigante, viajar en sus espaldas y llegar a Cabo Cañaveral a tiempo de tomar el transbordador a Marte de las 18:00 horas; previo combate a puñetazos y eliminación subsecuente de elementos de las fuerzas armadas norteamericanas que resguarden las entradas al citado vehículo interestelar, así como masacre a cuchillazos de la élite científica y política que se encuentre en el interior del mismo, respetando la vida de las playmates que presenten mutaciones atómicas discretas

7.-Algunos gorditos extremos pueden sujetar un lápiz, una pluma roja y una negra entre dos lonjas, convirtiendo a los lapiceros en artefactos obsoletos

8.-Los gorditos son mejores y más temibles guerreros: La presencia de una panza se traduce en la adición de letales movimientos marciales al repertorio de ataques ninja de una persona. Entre dichos movimientos encontramos al temible panzazo; en sus modalidades frontal, lateral y caída libre

9.-Los gorditos pueden hacer listas de cualquier mamada y luego subirlas al blog

10.-Los gorditos tienen acceso a una mejor calidad de vida, ya que conocen exactamente en qué lugares se comen tacos ricos en el Defe

Eso sería todo, gracias por su atención. La próxima vez que me vea no me observe la panza o se le va a armar.

31 comentarios:

Anónimo dijo...

decir gordito es como decir negrito, es como intentar ejercitar la no discriminacion, se dice gordo y se dice negro. He dicho.

Ah! Y a mi no me gustan los gorditos, asi que a bajar la panza Mario panzitas!

Malakatonche dijo...

Los negros son negros, los gordos son gordos, los panteras son taxis piratas, los pendejos son pendejos y mi mamá es bien sangrona.

La verdad nos hace libres, y nos incomoda enormidá, pero nada en esta vida es de a grapa:

No pain, no gain. No sweat, no sweet. -Proverbio coreano de las libretitas de artistas coreanos que reprobaron English Grammar allá en Corea.

Co-reaneidad, ooh co-reaneidad,
tanto tiempo vivi
yo sinti-iiii
Hoy amanece y el sol,
tiene unraro esplendor...

Agrego a la lista: en temporadas de frío el clima nos la pela, tenemos calorías de reserva ¿quiobo?.

V.W. del día: rzctkna.

La IA está solicitando un pase de entrada a la cineteca, pero todavía no sabe cómo.

Deus ex Mastodonte, gorigorigó.

rfr dijo...

chida la lista en sus puntos:
3.- poco comprobable, pero conveniente la ausencia de métodos anticonceptivos, aplica en gorditas?
6.- me remontó a la serie esa que estaban en una isla y había gigantescos "mostros" hechos todos de plastilina, creo que se llamaba "la isla de los monstruos"
y, por último la 9 que inmediatamente obtiene su verificación.

es mi nombre Berenice dijo...

Exagerado, estás bofo no gordo, no chingues.

Abominable Mario Flores dijo...

Favor de explicar las diferencias entre bofo y gordo. No hay más que decir: los atracones de media noche deben irse.

Mar dijo...

Fat rules! Arriba la masita y el migajón! Además, ahí vienen los fríos invernales... los osos no pueden estar equivocados! ;)

hugo dijo...

gordito y peludito, y sonriente, mmm, que rica almohada seras para alguien.

Abelina dijo...

Y porque no publicas una foto? por ahí se rumoró que te cortaste la greña y ahora estrenas panza, ofrecenos un antes y un después!! digo, siempre es emocionante ver las transformaciones, jeje..eso si, cuentan que una vez que pasas de los veinte y tu antes plano estómago se convierte en una redonda masa de carne y sebito, ya no hay marcha atrás!! uyuyuyuyyyyy!

Anónimo dijo...

y si el pajaro mutante cuando sobrevuela el cabo, pierde fuerzas y cae desplomado en el ocíano? de qué te sirve ser gordo entonces, eh? y no me digas que para flotar y dejar que la corriente te lleve a tierra, todos sabemos que las corrientes llevan a mar abierto. donde hay tiburones. y pirañas. y gaviotas.

lulu

pd. abrazar a gente grande y gorda es algo muy satisfactorio. pero mario, no estás grande, así que no engordes, por favor.

Corriendo despacio dijo...

temo decirte esto querido mario , pero esa panza siempre la has tenido , lo qu epasa es que ahora con tanto tiempo a solas contigo , pues ahora la notas , pero yo recuerdo una foto de Michigan donde no eras precsamente esbeltisimo . Berenice tiene razón , estas más bien bofo . sorry .

Malakatonche dijo...

No se metan con mi amigo, esta bofo pero si lo pinchan con un picahielos, sangra como todas las creaturas del señor...

Bofo is beautiful,
no matter what they say
words
won´t
bring youuu
down


V.W. del día de hoy: odsabaru. Ya dejamos el arameo, ahora vamos por el coreano, cómo fregados no.

Kix dijo...

Te faltó un punto importantísimo: Hacer el amor con un gordo es doble placer, cuando lo hace y cuando se baja.

Chidoguán dijo...

Me gustan los gordos, son chistosos. Como Ñoño o la gorda de rebelde o Ariel Sharon.

skene dijo...

Quedan usted y sus lectores cordialisimamente invitados a la ultima reunion bloggera del año . . para mas info por aca Fiesta Brava...

Seraphim dijo...

No, muy mal para esos que hacen burla de los gorditos.

Las teorías darwinianas dicen que... bueno no se que dirán, el asunto es que los seres humanos evolucionamos y tal como la tecnología cada vez integramos más usos en un solo artículo.

Por ejemplo eso de las lonjas en realidad son flotadores integrados, la sabia naturaleza preparándonos para tsunamis, huracanes y diluvios.

Anónimo dijo...

Pinchi panzón.

el0

Pami Yasbeck dijo...

Si no recuperas la figura la grasa te servirá de mucho este invierno, podrás poner chelas en tu panza como Homero Simspson, y ¡hasta en Pulp Fiction decían que era sensual! Pero mejor echémosle ganas.

Seraphim dijo...

Si lo decían en pulp fiction, seguro es verdad.

Abominable Mario Flores dijo...

Regreso de un panzón a la dignidad, semana 1:

He dejado de cenar y he encerrado las golosinas, la repostería y los tacos más interesantes bajo llave. Asimismo he caminado un chingo y subido con mucho ímpetu las escaleras que se me presentan en la vida. Anoche ví mis pies por primera vez en meses.

(No estoy tan panzón, nomás estoy chingando(me).)

Malakatonche dijo...

Mario: ¿Para qué te tomas las molestias, si nos tienes a nosotros para tal efecto? (sobre el verbo con ch de chingar).

Disiento del Serafo: las lonjas son un update para las hambruna del futuro: tardarás en digerir tu desayuno toda la semana, y sobrevivirás el invierno en estado de hibernación.

V.W. de hoy: shlcwgr. Esta durmiendo, ternurita.

Anónimo dijo...

tus lectores ven rebelde??!! mario, estás todavía a tiempo de abortar esta cosa llamada blog... y no sigas consejos acerca de no comer para bajar de peso. eso es un mito. tienes que comer mejor (nada de empanadas de joel, sé que es dificil pero puedes lograrlo) a horas constantes. el dejar de comer para bajar de peso se llama anorexia, y no es nada saludable. oye, siempre me he preguntado, quien se come lo que preparan los chefs de El rincón de los sabores?

lulu

ERDRICK GOUNIER dijo...

Hombre!!!! pero si las panzas son ´sensuales, caso contrario si estan acompañadas de calvicie... osea no en las panzas... ok?

Seguro adelgazarás si no comes: pan, tortilla, cosas irritantes, golosinas, refresco y racionas la carne.... terrible por tí, tan rico que es comer chulo.

Eso de estar sentado en la computadora tanto tiempo no deja nada bueno.
besos.

Seraphim dijo...

A ver a ver, eso de los flotadores es solo un uso... los gorditos son algo asi como los übermen... son los hombres del futuro... los superhombres

Anónimo dijo...

han visto el comercial de dan up donde salen los gorditos corriendo en la playa? alguien de verdad, verdad, verdad esta convencido de que ser gordo es sexy? o cute? o que son los superhombres?
Mario, no seas gordo!!!!!!

Abominable Mario Flores dijo...

Si algo me haría borrar el blog de una vez por todas serían las personas que se lo toman en serio.

Con bolitas y palitos: este blog está aquí para echar carrilla. Me voy a poner tan gordo que me voy a comer Bellas Artes y voy a aplastar su patrimonio y a su perro nomás para que se les quite.

Seraphim dijo...

Si Mario, asi como en la película de Ghostbusters... donde Malvavisco ataca (inserte aqui el nombre de la ciudad donde vivían los cazafantasmas).

Otro ejemplo de que los gorditos son cool.

rfr dijo...

bienaventurados aquellos que tomen su blog en serio...
No, y neta: cómo le hiciste para obtener semejante abdomen? qué te gusta comer (además de bellas artes)? pizza? orillitas de la pizza que deja la gente de otras mesas? donas bimbo, tan grasosas que hacen que su nuevo empaque metalizado luzca transparente...

Malakatonche dijo...

A ver: la ciudad donde se dan los sucesos de la cinta Ghostbusters es Nueva York: acuérdate que al desterrar a Gozer volaron la parte superior del Empire State.

Hay que ver las cosas antes de juzgar: para poder decir que Rebelde es una excremento oloroso, me sometí a la transmisión de uno de sus capítulos.

Después de la desintoxicación y el subsecuente baño-mesiento-sucio-yanadie-me-va-a-quierer pude concluir que es noscivo para la salud.

Si ven Tv nacional, nomás vean el 11 o el 22. Todo lo demás produce imbecilidad inducida.¡ah! se de buena fuente que todo lo que preparan en El Rincón de los Sabores se lo chuta la producción. Mario, ya que tienes tus conectes en 11 niños, tómate un tiempo para darte tu despedida bistró antes de tu riguroso programa de ejercicios holísticos. Tip: Diciembre es mala temporada para bajar de peso. Period.

Cumbayá, mastodonte, cumbayá.

Seraphim dijo...

Mi memoria me decia que era New York, pero pos dudé, dudé.

eLeNa dijo...

pues a mi no me gustan las panzas, bien lo sabe dios y todo el mundo. siempre he dicho que en la cama sólo se necesita un gordo. tu chica es delgada, tu ocupas el lugar del gordo, es un equilibrio, yo lo vería así.
ahora, OBVIO hemos visto rebelde y lulu: yo tengo los dos discos, a mi ser posmo le gusta rbd, a mi ser fresa le gusta tambien y es más hasta al ser chairo que habita en mi le gusta...
mario, le pasaré tu lista al chico que te mencione. antes me gustaba (un poco) por semi-gordo con cara lujuriosa (aunado al efecto del alcohol), pero 'ora, pus se ve como gordo de cantina

Anónimo dijo...

dos palabras elena: ew.

lulu