Las cigarras y las tontas, tontas, hormigas

Una tarde cualquiera en la hermosa capital...

5:00 pm
5:00 pm
5:10 pm
5:10 pm
5:20 pm
5:20 pm
5:23 pm
5:23 pm
5:27 pm
5:27 pm
5:47 pm

5:47 pm
5:53 pm
5:53 pm
6:05 pm

6:05 pm¿Cómo se llamó la obra?

Mi brazo hace flap flap flap plaap

Hoy estuve retedesveladísimo y muy hacendoso, por lo que cada minuto que pasaba me cansaba más. Por ahí de las 12 de la mañana se manifestó por fin el poder mutante que había esperado con ansias desde que me cambió la voz y me salieron pelos en el pecho: mi brazo izquierdo se movía por sí mismo bien, pero bien cabrón.

Tics he tenido, y muchos, pero ninguno como mi poder mutante del brazo independiente: estaba diseñando un anuncio para un producto que hace que los bebés hagan popó con mayor consistencia (no pregunten), cuando mi brazo empezó a latir -flap flap flap pap pap plaaap-.

Y así el resto del día, no ha parado: flap flap flap plaap al platicar, al comer, al subirlo, al bajarlo, al escribir un post sobre él.

Me gusta pensar que mi tic señala la presencia de lo fantástico, pero desgraciadamente el resto de mi cuerpo no hace flap flap flap plaap y no puedo entender el código que me permita descubrir los aleph ocultos en mi vagón de metro preferido o en mi recámara.

¿Cómo le hace Spiderman para saber de dónde le viene el madrazo cuando le vibra su sentido arácnido? Según yo, sólo le vibra la nuca: big deal, a mí me pasa lo mismo cuando como mucha salsa Valentina. Cabe suponer que el sentido arácnido le habla, por lo que concluimos que Peter Parker es un esquizofrénico.

Esperen: flap flap flap plaaap: Creo que eso significa que algo fantástico va a ocurrir en el área de comentarios.

A quince días del festival Colmena...

...recordamos la tragedia.

¡Hay tallas!

Post emo II - Publicidad a mis blogs

Un Arjonismo gráfico sucede cuando te encuentras un objeto de la vida diaria que te dice algo de forma... especial. Que te susurra al oído: soy algo más de lo que aparento. Como el hongo Portobello que se iba a comer un compañero de trabajo, antes de que yo lo detuviera.


Dedicado a aquella que alguna vez se comió mi corazón en un platillo bajo en grasas, entre el almuerzo y la comida.

Visita más Arjonismos aquí.

Gran idea que nunca voy a hacer

Todo empezó cuando celebré el día del padre de la única forma en que sé celebrar: devorando tacos, sopes y birria. Me manché bien cabrón de birria mi playera blanca, y después fuimos a conocido centro comercial a ver gente endomingada. Decidí sacar pecho y portar con orgullo la birria que estaba dentro y fuera de mi panza.

Descubrí que me gustaba, y me pregunté: ¿Por qué no tomar esta terrible falta de aseo personal y convertirla en algo bello? Después de todo, las mejores ideas del mundo han surgido de la mente de gente a la que no le gustaba mucho bañarse ni peinarse: ¿sería posible que mi nombre fulgurara al lado de Albert Einstein, Cantinflas, Changoleón y Janis Joplin?

Les presento mi línea de ropa con manchas de comida ya impresas. Demuéstrale al mundo que eres grande, como tus salpicadas:

Blusa oscura con mancha de aguacate: Para tí, que te gusta antrear y las tortas Paulina Rubio.

Camisa negra con mancha de crema: Porque todos sabemos que es inevitable que se te salga un chisguetito cuando muerdes con enjundia una gordita de chicharrón.

Guayabera con molazo: Ideal para las bodas de jardín en Cuernavaca. ¿Por qué esperar a que sirvan la comida para tener ese accidente inevitable?

También disponible en versión ya intentada limpiar con un trapo: ahórrale a tu tía la molesta tarea de tratar de ayudarte.

Camisa blanca con mancha de birria: Ideal para el oficinista que en la hora de la comida gusta de ir a ver el fut a la Birriería Las Cebollitas.

Acaricié durante dos segundos la idea de hacerlo de verdad, hasta que alguien me dijo que ya existían en algún lugar. Bueno, debí recordar que ninguna de las grandes ideas del mundo han nacido en domingo.

Post emo

Qué caray con las lluvias. Todos los angelitos en el cielo lloran, y todos los Danoninos aplastados que me encuentro en las calles...

...me recuerdan que la vida no es bella, y que debo sacar un myspace.

No lloren por mí. Yo ya estoy muerto.

Yo sobreviví al festival Colmena

...y los horrores que vi me perseguirán toda la vida.

10:1 es la página oficial para despotricar en contra del festival Colmena, que acorde a lo pronosticado, acabó fatal. Pus ya sabíamos, ¿no?

La verdad yo ni quedé tan amargado, porque me la pasé muy bien por razones que tienen poco que ver con Colmena: encontré a hartos amigos, salí a orearme a un campo rebonito, pude hacer pipí a gusto en todo momento, vi un perrito pinto, y mi regreso fue afortunadísimo, llegando a casa a la medianoche.

Hay muchos que estarán más encabronados que yo, y convertirán su odio en algo positivo (como bellas reseñas llenas de sarcasmo).

Yo me limitaré a expresar mis sentimientos con la siguiente foto:


¿Qué les dije? Björk y Sigur Rós. Simplemente no podemos confiar en los islandeses.

No tengo escrúpulos

Fumaba un cigarrillo con una mamacita (de nombre científico dumb blonde) y le platicaba que en la noche vería a Fuerzabruta,* porque había pagado buen dinero por ello.

-¿Qué es eso?- dijo ella.
-Son como el Cirque de Soleil pero en argentino. O sea que tendrán un poquito menos de producción en los vestuarios, y serán mate-operated.
-¡Ah! Yo he visto tres shows del Cirque; Alegría, Saltimbanqui y otro que no me acuerdo cuál era. El que quiero ver es en el que salen desnudos.
-Bueno, sí, pero ese es para mayores de edad, ¿no?
-Jijijijiji, tomaré eso como un cumplido.

La verdad es que se me chispotió, porque la chica tiene una edad mental de 17 años a pesar de tener mi edad, pero naturalmente le dije que claro, era un cumplido.

*Sí, Fuerzabruta roquea. Un poco demasiado caro, pero muchos, muchos puntos para los argentinos. Posteriormente regresé a casa, en donde el televisor mostraba a Argentina masacrar 3-0 a México, y desesperé; por lo que me comí un taco.

Las Muertas de Juárez

-Wey, que el equipo de Ciudad Juárez le ganó a Los Esmeraldas de León y pasó a primera división.
-¿Y cómo se llaman esos weyes? ¿Las Muertas de Juárez?

* * * *

Expertos pronostican el nacimiento de un nuevo clásico:
Las Muertas vs. Las Chivas en un estadio Jalisco lleno a reventar.

¡Oorale!

El otro día, al edificio de ORACLE se le cayó la "C" y fue la gran cábula de Montes Orales, en Las Lomas:

Se lo merecen, por tener ese nombre tan mamón. ORACLE, eso qué. Suena a empresa malévola de caricatura:

-En el capítulo de hoy, Las Tortugas Ninja deben introducirse al edificio de ORACLE para rescatar a April O´Neil de las garras de Francisco Gil Díaz .

Espero que por lo menos, cuando se cayó la "C", haya descalabrado al CEO.

* * * * *

A esta hora, la próxima semana, estaré entre los desaparecidos por el deslave del Tepozteco, que ocurrirá en el Chairofest. Ha sido un placer conocerlos a todos. Menos, claro está, al Gabrielón: me volvió a plantar.

¿Quién se apunta al Chairofest?

Por una serie de desafortunadas coincidencias no sólo iré a morir al Festival Colmena, sino que incluso tuve que vender boletos a algunas cándidas víctimas: todos vamos a morir.

Por un lado está muy bien que haya gente que se mueva para quitarle a OCESA el monopolio conciertero, pero por otra está muy mal que esa gente sean hippies en resistencia viviendo en el monte, que creen excelente idea llevar a Björk a desgañitarse en una barranca de Jalisco, o juntar a Sigur Rós con un montón de dudes de dudosa procedencia al "pueblo mágico de Tepoztlán" (por favor, si Tepoztlán ya fue completamente colonizado por los "tianguis culturales" que ofrecen solecitos y lunitas de yeso pa´la chaviza con playeras batik: not-magic).

Todos estaremos muy jijiji-jajaja hasta que se nos desgaje el Tepozteco encima por reblandecimiento de la tierra, poco acostumbrada a hacerla de foro conciertero, yo sé lo que les digo. Tan chingón que hubiera estado un concierto de Sigur Rós en la azotea del edificio de la Canadá, en Insurgentes, por ejemplo.

En fin. Creo que experiencias como casi morir de hipotermia en el pasado Manifest de Santa Fé me hacen escéptico, pero trataré de mantener la sonrisa (y el pulso) lo más posible. Visiten el sitio, que tiene un arte maravilloso, y disfruten de las FAQ, cuyo texto incluye joyas como:

..Es OBLIGATORIO que todos nos vayamos en camión ya que buscamos reducir nuestras emisiones de CO2 lo más posible...
...Colmena se llevará a cabo en un recinto sagrado por lo que NO habrá venta de bebidas alcohólicas ni cigarros..
...Se permitirá el acceso con alimentos y bebidas no alcohólicas al festival, siempre y cuando sean para consumo personal y no utilicen contenedores de vidrio ni unicel...

Jojo, los chairos, siempre debatiéndose entre la delgada línea que divide la conciencia ambiental del fascismo.

Si alguien más va a ir al Campo de Concentración Buenondita me avisan, para que todos juntos como hermanos, dejemos lo citadino a un lado. ¡Aaaau!