Top 40 cosas que no funcionan
1.-Los niños que son cosas por un día. "Senadores juveniles", "Jefes delegacionales infantiles", "Jeques por un día", "Minicolegas Pfizer". Esas cosas nomás son la pinta de los niños ñoños. Lo sé, fui uno.
2.-Bolivia
3.-Los juguetes para gatos, en particular los palos para rascar. "Y que dejen tus muebles en paz".
4.-Las palabras "Preséntame a una amiga guapa".
5.-Este pinche test. Caramba, yo quería ser Batman.
6.-Los plasmas de Pfizer. (Chiste localísimo: ríete, Gatúbela.)
7.-El calendario gregoriano y su engendro, la semana laboral de 40 horas.
8.-El sistema.
9.-El sistema solar.
10.-Las cajas rápidas del super.
11.-Los huevos de un emo después de viajar todo el día en Metrobús, trayendo puestos pantalones de mezclilla bien embarradotes.
12.-El "Basta" de cosas alternativas. Quedémonos con Animal, Cosa, Ciudad y Nombre; porque jamás encontraremos Grupo Ochentero, Película Austriaca, Ingrediente de Cocina Marroquí y Novela de Paul Auster con Q.
13.-Los encendedores mojados.
14.-Los volantes de dentistas y muebleros que te dan a la salida del metro, impresos en papel chafita. ¿O sí jalarán...?
15.-El Bordo Poniente.
16.-Dos bocinas de mi computadora, después de la última fiesta.
17.-Regresar con los exnovios.
18.-Los exnovios.
19.-Los novios.
20.-Los.
21.-Phill Collins.
22.-Mandar a la cárcel a Paris Hilton.
23.-El Álgebra de Baldor.
24.-Ciertos tipos de acuarelas baratas.
25.-Razonar con un viejito de los que tienen pelos en las orejas.
26.-9 de cada 10 películas de superhéroes. Galacto no es lo que se esperan.
27.-La cerveza light.
28.-Hablar al chile. Es mejor hablar al pipián.
29.-El coche de Daniela.
30.-Las películas de Superman.
31.-Algunos peladores de papa y zanahoria que venden en la T.V.
32.-Seguir estirando una lista cuando no se nos ocurre nada más.
33.-Buscar a Cristo, quien murió teniendo esta edad.
34.-Los correctores de estilo de los anuncios del hi5.
2.-Bolivia
3.-Los juguetes para gatos, en particular los palos para rascar. "Y que dejen tus muebles en paz".
4.-Las palabras "Preséntame a una amiga guapa".
5.-Este pinche test. Caramba, yo quería ser Batman.
6.-Los plasmas de Pfizer. (Chiste localísimo: ríete, Gatúbela.)
7.-El calendario gregoriano y su engendro, la semana laboral de 40 horas.
8.-El sistema.
9.-El sistema solar.
10.-Las cajas rápidas del super.
11.-Los huevos de un emo después de viajar todo el día en Metrobús, trayendo puestos pantalones de mezclilla bien embarradotes.
12.-El "Basta" de cosas alternativas. Quedémonos con Animal, Cosa, Ciudad y Nombre; porque jamás encontraremos Grupo Ochentero, Película Austriaca, Ingrediente de Cocina Marroquí y Novela de Paul Auster con Q.
13.-Los encendedores mojados.
14.-Los volantes de dentistas y muebleros que te dan a la salida del metro, impresos en papel chafita. ¿O sí jalarán...?
15.-El Bordo Poniente.
16.-Dos bocinas de mi computadora, después de la última fiesta.
17.-Regresar con los exnovios.
18.-Los exnovios.
19.-Los novios.
20.-Los.
21.-Phill Collins.
22.-Mandar a la cárcel a Paris Hilton.
23.-El Álgebra de Baldor.
24.-Ciertos tipos de acuarelas baratas.
25.-Razonar con un viejito de los que tienen pelos en las orejas.
26.-9 de cada 10 películas de superhéroes. Galacto no es lo que se esperan.
27.-La cerveza light.
28.-Hablar al chile. Es mejor hablar al pipián.
29.-El coche de Daniela.
30.-Las películas de Superman.
31.-Algunos peladores de papa y zanahoria que venden en la T.V.
32.-Seguir estirando una lista cuando no se nos ocurre nada más.
33.-Buscar a Cristo, quien murió teniendo esta edad.
34.-Los correctores de estilo de los anuncios del hi5.
36.-Las comidas corporativas.37.-Excel. El mundo Excel. La particular forma de ver al mundo que tiene Excel, todo celdillas y tabulaciones. ¿Puedes acaso tabular a los árboles y a las ardillas?, ¿puedes tabular a las quesadillas de huitlacoche con queso? ¿Intentarías meter en una plantilla el 2x1 en vodka tonic que tienen en la cantina Río de la Plata? Excel y sus seguidores se equivocan.
38.-Este otro pinche test. Yo quería ser el Dr. Doom.
39.-Photochopearte más nalga en tus fotos de internet. Tarde o temprano te van a cachar.
40.-Fingirse muerto cuando tu jefa te está regañando. Pinches zarigüeyas mentirosas.
38.-Este otro pinche test. Yo quería ser el Dr. Doom.
39.-Photochopearte más nalga en tus fotos de internet. Tarde o temprano te van a cachar.
40.-Fingirse muerto cuando tu jefa te está regañando. Pinches zarigüeyas mentirosas.
41 comentarios:
34. las listas de cosas que no funcionan...
yo agregarìa:
-las previsiones meteorològicas
-los horoscopos
-Mèxico
Guau!!! Hice el test del número 5 y sí me funcionó. Soy la mujer maravilla. ¡¡¡Yupi!!!
je, lo de Bolivia estuvo genial. Y sabrosa y políticamente incorrecto.
¡¡¡Galactusssss Galactussss maldita sea!!! ¿En qué momento el mundo decidio hablar como en traducción sesentera de libro de comic editado por Novedades?
Fuera de eso reí... jejeje.
You are The Flash¡¡¡¡¡
Preferìa ser Robin.
Lo de bolivia, cof, cof, esteeeee, ah si... políticamente incorrecto.
La sección amarilla aunque digan que sí funciona y funciona muy bien. Además no tiene pilas.
"El sistema solar."
Eso si funciona.
En el punto no. 1 agregaria: ser miembro de la escolta.. vamos flores! a que si estuviste en una!
el 26 es 100% cierto.
Pinche inicio de temporada de la serie de los cuatrofantasticos, porque eso era verdad? verdad que esa no era la peli? verdad que ya después la ponen completa? verdad?
Otra cosa que no funciona es que Jessica Alba no salga topless en Sin City.
te falta odiarme asi horrible. si
Phill Collins aún vive? después de "cantar" las de tarzán en espanioul?
Los güevos de un emo jajaja
Yo a lo que más llegué fue a fingir un desmayo cuando una miss me regañaba en la primaria y sí, tienes razón: NO FUNCIONA.
amo tu lista y amo mi lista del super tambien... tienes razón absoluta en lo del quiz... yo no soy linterna verde, ni linterna verde quiere ser linterna verde
Y el post de los oficinistas?
Creías que nadie lo vería, pos no, pero en fin. Ya tienes un link en mi humilde blog.
Yo sali Green Lantern y Magneto
Doblemente rulea... aunque hubiera preferido ser el Detective Marciano pero ese ni salía.
Además esto que digo a nadie le importa, snif snif.
uy por lo menos avientate un spoiler alert , yo no la he visto , y lo de los gatos es cierto es de lo primero que el compre al mio y mis muebles estan bien jodidos
Dí lo que quieras, el basta alternativo sí funciona, me reservo mi derecho a defenderlo.
El ministro de Asuntos Exteriores de Bolivia, Armando Loayza, citó para hoy sabado a las 09.00 hora local (11.00 hora de México) al embajador Mexicano en La Paz, José Antonio Zabalgoitia, para expresarle la 'indignación' de su Gobierno ante la 'broma incómoda y de mal gusto' gastada por cronopioapachurrado.blogspot.com,
según informaron fuentes oficiales consultadas por Europa Press.
Creo que nunca había dejado un comentario en tu blog (y en realidad lo leo frecuentemente) pero en esta ocasión me hiciste reir muchísimo! EXCELENTE lista.
Trataré de hacer una similar un día de estos.
Un beso.
Te equivocas mi querido amigüito diseñador!!! El álgebra del compañerito Baldor, es muy útil en la vida cotidiana de todas las personas.
-Los novios quiero pensar que lo dijiste con la opcion que si queremos tener (a) no sirven, yo creo que si sirven.
-Phill Collins tiene unas buenas rolitas, puede ser tu alma metalera que no te deja ver nada en el.
-El baldor es una joyita cuando de abstraer se trata.
-La chica yeye habla de la escolta, y yo creo que la escolta si funciona, mi papa daba dinero para que me pusieran en la escolta, tambien para tener amigos y enemigos a, y novias y novios.
saludos
41. Los comentarios que se ponen interactivos con el post.
El gordo de oriente.
Ratas! yo queria ser Magneto ¬w¬.
-La compañia del luz tampoco sirve..
Por cierto,tabien es la primera vez que paso por aqui *w*. Necesito ideas pa mi blog.¿sugerencias?.
lo utlimo lo intentaré, nada pierdo... kizá si me pinto una cruz encima de los parpados me crea xD
Recuerdas aquél momento Kodak donde Plaqueta tomo una foto en la que junto con dos chicas en la misma situación todos compartimos los mismos gustos en chamarras? Qué paso con esa foto? Alguna vez vio la luz del blog?
Cuando dijiste lo de los exnovios, y luego lo de los novios, y luego lo de los "los", dije "Chale, ya se cambió de bando" pero luego recordé que eso qué. Es una buena lista, muy merecedora :D
Anda por ai en algún lado la fotito. ¿Eres... quién diablos eres?
El sueter de evo morales d plano no sirve.
no funciona...segun esto soy hulk
ash pinche test...
NO FUNCIONA!
eso...eso me hace enojar!!!
AAAAA
que pasa?...me pongo verde....
AAAAAGGHHHHHH!!!
¡AAAH!
En la oficina me ponen a hacer toda clase de listas de Excel y creo que yo sí estoy empezando a tabular la maldita vida....
Abominable Mario Flores dijo...
Anda por ai en algún lado la fotito. ¿Eres... quién diablos eres?.
-El güey de la foto, amigo de Lalo; keep pimpin!
algo que si funciona! leer tu blog y sonreir!!!!jijijiji
Luego te cuento de lo que me acordé con el punto 40.
^
Por qué siempre que hablas de cosas que te dan como "cus cus" sacas a los ex novios???
Me fascina tu lado ñoño, aunque no sea fan de los comics.
yuju!!!
soy catwoman!!! mira, quien lo iba a decir.
estoy inspirada.
NACO (mew facina decir naco, pero pronto se me quitará) pelame en msn!!! -aquí iba a poner un comentario malicioso, pero mejor no, luego te lo tomas personal-
BESOS!!!!
=)
ash, sali spidey, como el resto de población... esa pregunta de las pelirrojas es medio mañosa.
Mayita: ¿Número 34? ¡Jaja, vuelve a contar!
Irene, México va implícito.
Cuquita, todas las mujeres son maravillosas. (Para regresarle feminismo a este blog, perdido después del cartel de las chichis).
Paxton: Gracias buddy, pero nada acerca de Bolivia es genial.
Corriendo despacio: Wey, hablar como viejito lo empezó López Obrador, reclámale a él.
Alfredo Mora: Salir Flash es como salir Ringo Starr, ¿no crees?
Escritor de clóset: Las pilas vienen en la B, bajo "baterías". Con esos errores, mejor todavía no salgas del clóset, broder.
Marcos Legaspi: El sistema solar no funciona, no manches, Plutón te lo enseña. Si hasta le tienen que quitar planetas cuando se dan cuenta que estaban chafas y no eran.
Mi chica yeye, qué pedo contigo. Eres la única persona no magisterial que me dice "Flores". Y sí, chinga, estuve en la escolta pero esa madre si funciona. ¿O qué crees que la bandera se pasea sola?
Serafín: ¿Qué pedo, no que eras gay? ¿Qué chingados te importan las chichis de Jessica Alba? ¿Estás jugando con mi mente?
Hugo: Getting there!
rfr: Phill Collins, como el Mal, es eterno. Y ya se reunió Genesis, no chingues.
Violeta: "Los güevos de un emo jajaja". Hay sabiduría encerrada en tus palabras.
Biquie: Linterna Verde ya aceptó su legado, parece que le dieron plan dental.
El Tino que tuviste pa linkearme se agradece.
Serafín: Ya, wey. ¿Qué no eras gay?
¿Pa qué quieres ser Martian Manhunter tan varonil él en calzones azules y tirantes rojos todo el día?
Diego, estem, es bonito tener gato. No se me ocurrió ni madres.
Po, lo que funcionó ahí fue la agradable compañía. Interrumpida por una cita con tu girlfriend, pero agradable compañía.
En respuesta al Comunicado anterior, México le partió la madre a Bolivia en exportación de gas y en el fucho y además un mexicano borró a un cabrón boliviano que tenía en el hi5. Y nos vamos sobre las llamas si no le bajan.
Coffe Girl, gracias por la visita. Tú eres así como legendaria bloggera, un fantasma, y borraste tu perfil pero yo recuerdo que tu blog era bueno y eras guapa y vivías en Veracruz. ¿Qué tienes que decir a todo eso, eh?
José Sánchez: ¿Qué pedo con que hablas como conductor de programa pedagógico? Me sacaste un pedo.
Lucho: Gracias, bro, pero la verdad nunca he sabido muy bien de qué estás hablando la mitad del tiempo. Esta vez no es excepción...
El otro cuate (Guillermo C.): 42. Tu nick. Me saca mucho de pedo.
Ruy Guka: Eres un maldito misterio, valedor.
Pancho: Actualmente no doy servicio de consultoría estratégica de blog, y si lo diera no podrías pagar mis servicios. $2,500 la hora con preservativo, de preferencia en el hotel Pasadena, viajes a coordinar.
Chipocludo McFly: La cosa es el olor, es lo que siempre delata. Estoy seguro de que si consiguiéramos oler a muerto la gerencia caería redondita.
Velo velo velo: Sigo sin ubicarte, carnal. ¿Por qué chingados no ponen su foto en el perfil?
Lilián: No, no te preocupes, todavía tienes a dónde llegar cuando visites el D.F., sigo en el bando correcto.
Abominable Mario Flores: Cabrón, eres un tipazo.
Vicadin: Que un sueter no sirva sí es así como bien chafa, no mames. ¿Qué tanto tiene que hacer un sueter? Envolverse alrededor de quien lo usa, ¿qué tan difícil puede ser? Pinche industria manufacturera boliviana.
Dofo: ¡HULK APLASTA CHISTE SEBO!
Luis Frost: Recuerda: No tabules en restaurantes libaneses, mejor nomás pide el jocoque con su pan árabe.
Magenta: Ah, qué linda, muchas gracias :). Este, punto.
Rojísima: Tú sabes mejor que nadie por qué me dan cus cus los exnovios. Las exnovias. Las. La.
Me fascina tu lado ñoño, aunque no seas fan de los comics.
Elena: Ya te hice la bromita en vivo, pero el test nunca miente. ¡MIAAAAAAAAAAU!
Gabochas, pero tú eres el único Spiderman que traería el traje a media nalga. Estás condenado a ser un incomprendido.
Osea si, pero este... osea... no funcionó no funcionó.
Además estoy pasando por mi etapa de confusión al reves. Des u bi ca do.
Y lo del Martian Manhunter, soy gay, no afeminadito ni putito... Osea que si estaria cool andar en calzones azules. No como superman que anda en chones rojos todo el año. Eso tampoco funciona.
mario, you don't really mean it! do you? o me tiro a las vias del tren.
Pues mi nick te sacara mucho mas de pedo...
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