03/07/2005

Ahora vamos contra las camas de agua

Mi argumento es sencillo: Cuando vaya usted a un hotel, no dejen que le den un cuarto con una cama de agua. No es algo bueno, ni correcto, ni sensual en absoluto.
Una página de internet a favor de estas mierdas dice lo siguiente sobre su historia:

"...Then, in 1969, Charles Hall applied for a patent for the forerunner of today's waterbed mattress. Evolving from a design project he had done for a graduate program when he was a student at San Francisco State University, the first waterbeds were sold out of the back of a van, mostly to hippies, and didn't even have heaters or frames. Originally associated with this counterculture, serious bed shoppers shied away from them for some time. Improvements in construction during the past 20 years have brought the benefits of sleeping on water to the attention of the general public. In the 1980's, America had another choice for sleeping with the introduction of the adjustable waterbed. Today's choices offer us unlimited variety for sleeping in comfort. My choice is a waterbed. Hope yours is too."
Yo sabía que algo como la cama de agua tenía que deberse a la inspiración de un drogadicto terminal, y que un producto tan estúpido y snob sólo podría haberse popularizado en la década de los ochentas. No escuche usted al pendejo ese de la página esa, yo le voy a decir aquí y ahora la verdad sobre las camas aguadas:
1.-Origen e historia de las camas de agua
En el Siglo XIX, un caballero inglés de bigote y bombín tendió su saco de tweed sobre un charco para que una linda damita lo pisara y no se mojara. La linda damita se resbaló, tiró al caballero inglés, y juntos cayeron sobre el saco que estaba encima del charco. El caballero cayó encima de la damita, a la cual no le desagradó el súbito giro de acontecimientos. Ella sonrió, y él encrispó el bigotito. Se amaron a la inglesa, ahí mismo sobre el charco, y así nació la primera cama de agua.
Cuando se vistieron, resultó que el señor era ingeniero (además de adicto al ajenjo), por lo que construyó más y más camas de agua, que se popularizaron mundialmente hasta 1980.
Y Dios Padre lloró un poco.
2.-Sensaciones asociadas a las camas de agua
2.1- Durmiendo en una cama de agua
Los modelos actuales no se alejan mucho del modelo original del saco de tweed sobre un charco de agua puerca. El usuario va a sentir el frío del agua a través del colchón, porque a huevo, sin lugar a dudas, la cama no va a tener calentador, o si lo tiene no va a jalar. El usuario se verá obligado entonces a ir al baño por toallas, para ponerlas entre el colchón y su pobre cuerpo, o hacerse taquito con las colchas. La única ventaja del frío glacial que va a sentir toda la noche es que, si duerme acompañado, va a tener que hacerse bolita con su amad@; lo cual promueve la unión de pareja y fomenta el coito en la posición de cucharita. Esto, en la medida de lo posible, como estudiaremos a continuación.
2.2- Follando en una cama de agua
Esto debería calificar como deporte extremo, o experiencia sicotrópica de las gachas. La experiencia de follar en una cama de agua puede resumirse con la siguiente frase:
-Te amo. Pero tu rodilla está en mi garganta.
3-Efectos colaterales del uso de las camas de agua
Desgaste emocional, angustia, vahídos, dolor de cuello, legrados, peste, escorbuto, combustión y abortos espontáneos, mal del pinto, labio leporino y vejez.
4-Preguntas chuscas sobre camas de agua encontradas en una página sobre camas de agua
Sí.
Uuuy, no.
Significa que te va a dar cáncer, por buey.
5-Solución propuesta al problema de las camas de agua
Pincharlas a la menor oportunidad.
6-Opinión de los famosos sobre las camas de agua
Dream Theater desaprueba enérgicamente las camas de agua, son magníficos, no son metal, no son progresivo, son metal progresivo; tienen un verdaderamente excelente disco nuevo, Octavarium ($160 en el Mixup), y aparecen en la foto de abajo.

-¡Gucala, camas de agua!
Tan tan.

22 comentarios:

Mar dijo...

Jajaja, el regalo perfecto para Plaqueta, no?

Luke SkyWalter_ dijo...

Creo que ya comprendi el secreto del 11... pero no te preocupes, tu secreto esta seguro conmigo.

Y si, las camas de agua apestan, estaria chido fajar en una, pero ya follar ya como que nunca se me he antojado, ha de ser horrible, ha de ser como hacerlo en el aire, sin nada de resistencia... no no no... que feo.

Y todos los quiropracticos del mundo no pueden estar equivocados, las camas de agua causan daños irreversibles en toda la colunma vertebral.

hugo dijo...

mario, mario, ya que te nombren investigador chusqui oficial de nuestra patetica republica musical.

Daniel M. dijo...

Las experiencias más cercanas que he tenido con camas de agua son sumamente desagradables. La primera fue por un amigo cuyo accidente automóvilistico lo hizo caer en coma durante tres meses antes de que le declararan muerte cerebral y muriera, que donde quedo la cama de agua? ah ps fácil, debido a la inmovilidad del cuerpo le salian llagas y la mejor forma para disminuir el daño era con un colchón de agua. El segundo fue con la abuela de mi ex que sufrió de atrofia neuronal y quedó poco a poco confinada a la cama y la silla de ruedas, luego comenzaron a salir llagas en su espalda y piernas por su falta de movimiento, unos cuantos meses después murió tras varias operaciones. Detesto las camas de agua, uno solo puede morir en ellas.

Pasito tun-tun dijo...

Pues yo soy masoquista. ¡Rete masoquista! Exijo una cama de agua.

Seraphim dijo...

A mi me daría VERTIGO.

No mames eso de intentar dormir en algo que se mueve al... menor movimiento es una gran y enorme Succión.

No mamar. No señoras y señores, jamás había estado TAN en contra de algo tan sin sentido. En serio: No mamar.

Yo prefiero una cama calientita, de tamaño mediano, con sabanas muy suavecitas y unos cuantos cojines. Cojines de esos que se ponen en la cama... no de los que se hacen en la cama. De los que se hacen se encarga uno claro esta. Y claro ¿porque no? Un mono de peluche, si yo se, que es muy joto eso de dormir con osos y otros animales de peluche, pero pues a mi me gustan.

El punto es que no. Las cama de agua no. En serio que no. De veras que no. Siempre me han parecido aberrantes y ... ya

Abominable Mario Flores dijo...

No sabes lo que dices, pasito tun-tun. Escucha a los demás, que dicen que las camas aguadas apestan. Escúchame a mí, por Dios, que me duele el cuello todavía.

Qué chistoso llamar a alguien pasito tun-tun.

Hoy vi La Guerra de los Mundos, y es una Spielbergada de lo más predecible, y por lo tanto ni merece post. Y agh, que ya crezca Dakota Fanning, estamos hartos de ella.

Sofía dijo...

Mario Nos mandó a la verga a Graciela (impecableydiamantina.etc)por decir que DT apesta. Pero es que DT apesta. No conforme con eso, TE FUISTE SIN DESPEDIRTE DESPUÉS DE DECIR QUE ÉRAMOS DESPOJOS DE SER HUMANO. O algo así parecido. Las camas de agua apestan casi tanto como DREAM.

hugo dijo...

mario, no contaset cuando y como y por que te subistesss a una cama de agua.

Daniel M. dijo...

Pues a F-O-R-N-I-C-A-R Hugo, a fornicar.

Rafael dijo...

Si se trata de darle un toque chairo al acto sexual y hacerlo pasar por cachondo, prefiero mil veces el salto del tigre desde arriba del closet que cualquier cama de agua. Apúntenme en contra.

Abominable Mario Flores dijo...

Flamígera y Diamantina: Les dije "desperdicios de seres humanos", y no se merecían menos por andar diciendo que DT significaba Director Técnico. Y después de eso no me desaparecí por gusto, sino que el msn se me murió; por mí, me hubiera quedado diciéndoles de cosas un rato más.
Ustedes empezaron, además.

Hugo: Pus me subí a una cama de agua para tener tema del cual hacer post, ¿qué no es obvio?.
Y no te voy a contar los detalles porque no quiero convertir mi blog en un antro de pornografía y suciedad.

es mi nombre Berenice dijo...

A mí se me hace que una cama debe oler a humedad... pos está mojada ¿no?

Andrómeda dijo...

No, no, a ver, quiero decir que yo no empecé. Yo ni sabía quienes son, ni sé todavía, ni me interesa saber. No voy a opinar de las camas de agua. No te voy a decir las cosas bonitas que pensaba decirte de tu blog cuando te encontrara en msn. No nada. Eres una persona horrenda y ni tienes autoridad moral para opinar: A TI TE GUSTA JULIETA VENEGAS (si supiera como linkear en un comment, linkearía el post en el que pones su disco como uno de tus favoritos). Y ASÍ.

hugo dijo...

fornicando en una cama de agua oyendo a julieta venegas. sera como ir de mexico a cancun en el asiento sobre la llanta del bus y el escuincle de atras berreando las 27 horas?

no, el tal mario las olas calma y el murmullo del mar con la guitarra sonriente seduce.

Malakatonche dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Malakatonche dijo...

El principio de la cama es el confort y la serenidad al dormir que no se logra en el suelo o en una superficie plana y poco blanda; cuando pasamos al tema de la intimidad es necesario aprovechar la otra característica llamada firme suavidad, que junto con el confort y la serenidad se maximiza la experiencia para tener un intercurso satisfactorio y civilizado.

Las camas de agua NO SON PARA DORMIR, NO SON PARA FORNICAR, simplemente son para que pierdas la noción de arriba y abajo, para que te marees, para que luches por tu vida ante la pobre cohesión y la falta de firmeza, para incrementar tu resistencia cardio-vascular y para bajarte muy encabronado por no cumplir con los objetivos básicos de una cama, arriba enumerados.

Resumiendo, la cama de agua es un deporte extremo, una versión enferma y menos maniobrable de esos juegos inflables donde uno se sube en calcetines y es imposible permanecer erguido mucho tiempo. No se suba a una cama de agua sin haberse hecho un exámen médico, le puede dar una embolia.

Finé.

P.D. Ya le diré mi opinión de DT cuando los escuche.

Anónimo dijo...

BRUTO!! PORQUE EN LUGAR DE PONER LAS TOALLAS EN LA CAMA NO LAS PUSISTE EN EL SUELO Y SAN SE ACABO!!
QUE HOMBRE TAN BRUTO!!!

Malakatonche dijo...

También me gusta Julieta Venegas, soy una persona horrenda.


... que a simple vista no se ve
pero siento que-hay en-mi algo-que estacambiandoooo...

Seraphim dijo...

a mi tambien me gusta por progresiva. No mas, no mas.

Y por freak.

Y por mexicana.

Y porque ella si le hace un poco al talento. No como otros de plástico que venden disco sin talento alguno.

Y... ya

Andrómeda dijo...

Liga de los geeks: allá en la esquinita, siéntense a platicar entre ustedes, escuchando a DT, sobre una cama de agua, vestidos como Julieta Venegas.

Abominable Mario Flores dijo...

Graciela: amnistía.

Anónimo culero: No me digas bruto, firma y no hables con mayúsculas.

Todos: Pus a mí ni me gusta lo dizque bueno de Julieta Venegas, me gustó el Sí. Sí, y qué pedo. Me lo presentó una chica, cuando andábamos romanceando, y ps por eso me gustó. No voy a pedir perdón, ni aunque debería.

Ya se malogró este post, vámonos todos al siguiente, que se trata del Cuyo.