10/01/2005

¡Sensacional de Chapuzas! Por wey eres el número: 10


Con este post damos inicio a la presentación del Sensacional de Chapuzas, top 10 de metidas de pata de mí y de mi gente: Un viaje mágico a través de espeluznantes chapuzas e hilarantes consecuencias, con un reparto estelar, campeón en chapuzas, con la calidad que usted ya conoce.
La cuenta regresiva hacia La Chapuza Suprema comienza con una dulce concursante inscrita en la escuela de Restauración del INAH y que siempre se ha distinguido por tener una mente brillante, pero tener una gran renuencia a aplicarla correctamente a la vida cotidiana. Es una mujer que se ha esforzado mucho para estar hoy aquí: por favor, demos la bienvenida a.... Daniela!!
"Estaba saliendo de mi baño de belleza de los Lunes por la mañana cuando estiré la mano para tomar el frasco de agua de rosas de la Farmacia París que utilizo para mantener mi cutis saludable y humectado. Pero no podía abrirlo, la tapita no cedía; por lo que decidí abrirlo con mi boca, que para algo Dios me la ha dado.
¡Pero en ese momento acaeció la desgracia! Lo que había abierto era en realidad un fraso de amoníaco comprado también en la Farmacia París, por lo que tenía la misma etiqueta que el agua de rosas, mas una calaverita que yo no vi hasta que era demasiado tarde, ¡y yo ya tenía una especie de relieve amoniacal en la parte interior de mis labios!. Afortunadamente, sólo me duró unos diez minutos, porque ¡es increíble la velocidad con la que la mucosa de la boca se recupera!"
Clap, clap, clap, clap.
Gracias, Daniela. ¡Te aseguro que no guardar el amoniaco en el baño es una lección que todos nosotros recordaremos!
Posted by Hello

6 comentarios:

Aleiex dijo...

hehehehe, no sé cómo llegué a tu blog, pero esta genial.

Chickaenaprietos dijo...

En 5° de primaria estaban de moda los super copetes ochenteros, bien redondos y mientras más altos más cabronsonsones...Paulina, osease yo, no podía quedarse excluída, y ahí me tienen en un baño con secadora y peine redondo en mano.. ya será suficiente? me preguntaba..nahh, todavía aguanta.

10 minutos más tarde..el peine se había quedado a habitar en mi cabellera, ni para atrás ni para adelante..no había que hacer, entonces empezaron los jalones de mi harmano, el para adelante y yo me hacía para atrás...ouch!, ouch! duele! duele!! ya!!

corte a: mi mamá llegando.. no había más solución..había que cortarlo. Escuche los pasos que subían por la escalera..las tijeras mientras tanto hacían de las suyas. Me quedó un copete tan diminuto y horripilante que mi nuevo apodo fue Fito, sí, como el de Mafalda.

p.d. después te paso los detalles del negocio aquel.

Alguien dijo...

no! lo que es no conocer la técnica, no se necesitaba el cepillo redondo, se hacía con un cepillo cualquiera y un bote de hair spray en aerosol como el aquanet. te atascabas el copete de spray, lo peinabas sobre el bote de spray y dejabas que se endureciera con la forma del bote.

el copete trasquilado tampoco era problema, te hacías un copete de superpunk y ya, ese se trataba de que te medio trasquilabas el copete, te lo cardabas, te lo atascabas de superpunk (que porcierto dejaba el pelo blanco) y luego te restregabas el copete contra tu frente.

y eso que yo nunca me hice ninguno de los dos, mi cabello lo se presta para los tupés.

Abominable Mario Flores dijo...

Íjole. ¿Ese tipo de cosas pasan en los baños de las mujeres? Envenenamiento por amoniaco, desgreñamientos con complicaciones, experimentación estética capilar extrema...eeek.

"Con razón van al baño todas juntas".

Todo este comentario es bobo, sexista y recurre al humor fácil. Probablemente debería borrarlo.

Malakatonche dijo...

Cuando el peróxido falla, nada como el amoniaco sensación...

¡¡Toing!!

Anónimo dijo...

no lo contaste con la suficiente gracia sabes, quede como la mas chapucera...