Síndrome del sobreviviente de recorte de personal

Y bueno. Hoy sobreviví a un sangriento recorte de personal, despedí a dos amigos que veía diario y ahora tengo muchísisima chamba, pero me niego rotundamente a dejar que esto me envejezca.

(La verdad lo acabo de escribir como status de Facebook, pero me parece que suena machín.)

Mas: sin importar qué otras chingaderas traiga este año, me opongo a la cara larga, al miedo, al murmullo, al rumor. Contrarrestaré con optimismo infundado al futuro, tan lleno de pronósticos oscuros en todos los aspectos mezquinos de la humanidad.

Mañana empiezo chingándome unos ostiones con limón y un par de huevos crudos, pegándole a una res en alguna carnicería y sometiendo este post... que digo post, esta DECLAMACIÓN, a algún concurso de oratoria juvenil.

En otras noticias, vean Rocknrolla, está muy chida si no les molesta que sea igual a todo lo que alguna vez haya hecho Guy Ritchie. Excepto, quizá, coger con Madonna.

O diviértanse viendo Benjamin Button y preguntándose cuánto más puede durar y encontrando las 157 semejanzas que tiene con Forrest Gump. Escriban las que le encuentren en los comentarios y yo al final escribo las mías: créanme, las hay.

Post cursi como de nick de messenger

Pensé hacer un post sobre mis propias memorias de Edemege y todos aquellos tiempos, para contrarrestar el malévolo post de Plaqueta, que me hace lucir como el peor tipo del universo, pero mi memoria es atroz y todo lo recuerdo en colores brillantes, como si fuera una caricatura; también cuando tengo hambre le veo a la gente cabeza de pollo rostizado y así. Por ello, nomás diré que yo todavía quiero un chingo al Edemege.

Aquí se nos aprecia bebiendo cervezas caras y tibias en el Soho de Londres, donde el susodicho ahora vive (él es el fresa borracho vestido de negro, yo soy el no-tan-fresa con chamarrita), acompañados de un alemán bastante totopo que se llama -jeje- Patrick Gunter Fleck. ¿Sabían ustedes que el alemán tiene dieciseis palabras para el concepto "amor", treinta y nueve para "eficiencia", pero ninguna para "totopo"*? Es por ello que los alemanes son grandes filósofos e ingenieros, pero pésimos fritangueros.

*Ese chiste se lo robé a Chidoguán casi letra por letra. Disculpa, Augusto, pero Cervantes es polvo ante tu presencia. ¿Y qué esperabas? Lleva muerto cinco siglos.

Y sí, yo era un snob que le arruinó la pubertad a la Plax, bu bu buu, pero ya me compuse bastantito. Pero no del todo, así que ahí les va un post de cuidado, porque traigo alto el snobismo (hoy hasta traía palestina, esas mascaditas de cuadritos que uno se pone en el pescuezo para lucir... palestino, que todo el mundo trae):

Hoy vi la expo de los Zares en el museo de Antropología. Una mujer de mi trabajo, que se distingue por ser infinitamente boba, me preguntó por qué me iba a ver museos en mi hora de la comida. Le dije que quedaba cerca y era bueno para quitarme lo bestia. Y cómo no voy a preferir la compañía de vajillas glorificadas, con la cara de Iván el Terrible pelando los dientes, a la de personas que hacen ese tipo de preguntas. Ash.

Luego no supe si esta chava lloraba o se estaba jeteando, pero me gusta pensar que en esa bolsa de plástico traía algo con un altísimo contenido sentimental y no medio sánwich, una manzana bofona y un boing.

Después una foto ái.

Luego otra.

Y al final ésta, que es muy bella y se la dedico a mi futura novia. Para mí serás mi naranja en medio del Periférico.

No meeeh, ando insopor.

¡Oportunidad única para vampiros!

Nuevamente, la maravillosa oficina en que laboro nos brinda entretenimiento para toda la familia:

Al parecer, sólo pienso en sexo

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Lo leí en las cápsulas informativas de un elevador:

Paulina Rubio, Shakira y Beyonce, para la toma de posesión de Obama.

¡Afroamericano libidinoso!

No abran este post en público (contiene pornografía de pavo reales)

Y bien, se terminaron las vacaciones y regresamos a nuestros respectivos valles de lágrimas. Vieran qué bonito me la pasé: flojoneé como nunca en mi vida adulta, no posteé, no barrí, no lavé ropa interior. Sólo una vez tuve que declarar impuestos porque la vida es imperfecta.

El 2009, crisis incluida, es mi año. Si el 2007 y el 2008 no lo fueron del todo, este sí es el bueno, se huele en el aire.

Y para comenzar el año creativamente, me puse a pensar sobre la vida sexual del Pavo Real. I´m no Kabeza, pero si Soybeto lo hace, ¿por qué yo no?

Den clic a la imagen para conocer un poco más sobre estos bellos animalitos, tan coquetos ellos:

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En otras noticias relacionadas con la exitación, en este caso de nuestra especie, me complace anunciar a la ganadora de la bonita competencia de chichis que se desarrolló en el chatterbox durante diciembre.

Señoras, señores, den clic en Robin para conocer a Lucy:

Olviden al pinchi pavo real, al 2009 y el pinchi idioma español: clávense en Lucy. Obviamente no tengo idea de quién es la bella señorita, ni la tendremos, porque o enseñas las chichis o publicas tus datos. Por ejemplo, Kabeza y Beto me contaron que tenían sus chichis en línea, pero las quitaron cuando sacaron blog.

Muchas gracias a todas participantes (a todas las cinco), pero Lucy cautivó mi corazón y mi retina.

Y bueno, ya basta de degeneres, que soy leído por jovenes impresionables y personas de edad avanzada con valores arraigados. Además no está padre traficar chichis por internet, eso es para el Falso Profeta y esas ondas: yo prefiero la vida real.*

*O sitios profesionales de descarga de imágenes y videos, de este para arriba.

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Después de escribir este post me fui a asomar al blog de aquel que me enseñó todo lo que sé y me encontré aquí su momento favorito del año pasado. Les comparto el mío y recuerden buscarme en Facebook con cronopiofundido@hotmail.com.

Ejem. Mi momento favorito del 2008 es el siguiente:

Una muchachita con poca gracia social y de la que no queremos ser amigos platicaba cerca de mí con uno de sus compas, que es amigo de su exnovio:

Muchachita: -Aaay, pero vas a salir hoy en la noche con él? Porfa, no vayan al Patanegra porque voy a ir yo, ¿eh?
Amigo: -Pos el Patanegra era una opción...
Muchachita (gritando): -¡NOOO, NO VAYAN AL PATANEGRA HOY EN LA NOCHE! ¡VOY A IR YO! ¡POR LO QUE MÁS QUIERAN, NO VAYAN HOY AHÍ PORQUE VOY A ESTAR YO!
Todos (por lo bajo): Avisar es un detallazo.

¿Somos culeros? No, señores, se llama la vida y es una perra.