Top 68 cosas muy, muy interesantes que hice la semana pasada

Porque nadie lo pidió, ahí les va un post larguísimo sobre qué hice la semana pasada. Si lo leen, sí son mis amigos, me cai.

¡Que comience la prueba de fuego de su amistad!

1.- No llegué tarde a la chamba un sólo día, es que ya vi que era una maldición que una vez me puso un hechicero y
2.- Fui a dos conciertos, Yeah yeah yeahs y Ladytron
3.- Dormí en diversos momentos
4.- Terminamos la pinchi entrega de Qatar FUCK YEAH!
6.- Llevé a una amiga que tiene una casa en un cerro lejanisísimo a su casa en un cerro lejanisísimo, confirmando así que estoy terminalmente pendejo
7.- Viví en el tráfico así pero mal pedo
8.- Bebí diversas cervezas y las quise a todas igual
9.- Hice demasiadas abdominales y me torcí bien gacho
10.- Compré pomadita para el dolor y me la unté en el cuerpo eróticamente
11.- Camino al concierto de los Yeyeyeas me atasqué en el tráfico, se me ponchó una llanta, abandoné el coche en el Papalote-Museo del Niño y completé en metro el viaje hasta el Palacio de los Deportes de Mordor. Aún así llegué antes de que empezaran a tocar los Yeyeyeas, entendiendo al fin por qué Dios creó a las bandas abridoras.
12.- Comí varias veces
13.- Armé mi disfraz pa Halloween
14.- Escuché a Helloween
15.- Tristeé por estar solito como perro en estos ventosos días de Otoño
16.- Me alegré por estar solito como perro en estos ventosos días de Otoño
17.- Me asombré de mi ambigüedad
18.- Alguien me felicitó por mi buena memoria. ¿O fue el año pasado?
19.- Capturé y saqué al jardín a una arañota manchadota jija de puta que me quería perjudicar
20.- Me dí cuenta que en mi casa quieren matarme enviando arañas mercenarias a hacer el trabajo sucio
21.- Concluí que emanciparme es ahora una cuestión de vida o muerte
22.- Las arañas están tras de mí
23.- ¡Arañas!

La araña, capturada

24.- Deseé vacaciones
25.- Finalmente me harté de escuchar mis discos de Iron Maiden día y noche
26.- ...ahora escucharé sus discos en vivo
27.- Dejé plantado a Gabriel dos noches seguidas, creo que me va a cortar
28.- Pensé en lo bien que me la pasaría si yo fuera Wolverine
29.- Renté un traje para una boda judía
30.- Escuché muchas palabras en hebreo
31.- Sufrí tráfico yiddish (lleno de camionetotas y abundante)
32.-Comprendí un poquito más a Adolf
33.- Vi muchos coches
34.- Vi muchas personas, pero no me acuerdo de todas sus caras
35.- Meditando profundamente descubrí que me la pasaría todavía mejor siendo Linterna Verde
36.- Me fui en bici de mi casa a metro Zapata
37.- Maldije la pinche decisión de irme en bici de mi casa a metro Zapata
38.- ¡Arañas!

La araña en mi pared

39.- Me saqué unos mocos poca madre
40.- Concluí que necesito novia
41.- Tomé harto café
42.- Fui al cumpleaños de Gaby y de Milvicius en el España, tan populares ellos
43.- Me entristeció un poco que mis cumpleaños siempre fueran en una sala de estar
44.- Decidí que mi próximo cumpleaños lo festejaré en la línea internacional de cambio de fecha
45.- ...me vale madres que esté en medio del mar
46.- Comí tacos de moronga. ¿Por qué la gente teme a la moronga? Pinchis fresas
47.- Estuve mucho rato en Wikipedia entrándole bien al pedo de la Tierra Media de Tolkien
48.- Creo que me aprendí el mapa de la isla de Númenor
49.- Arañas,
50.- Arañas.
51.- Como recompensa por entregar lo de Qatar a tiempo y sin bajas humanas que lamentar, el jefe nos llevó al boliche y nos pagó la peda. Detallazo, tipazo, eventazo...

Ai andaba yo bien ebrio.

52.-Descubrí que soy el absoluto Dios de las Chuzas y los reto a comprobarlo cuando quieran
53.- Me amolé regacho el brazo derecho por andar metiendo tanta chuza
54.-Quedé muy decepcionado del brazo izquierdo, que no sirve para el boliche
55.- El brazo izquierdo es como Australia, existe únicamente para hacer contrapeso
56.- Una bola se me resbaló y casi me cayó en el pie
57.- Me puse unos zapatos bien funky

Un amiguito dijo -¿Y no tienen de hombre?

58.- En el boliche había un payaso triste y le saqué foto; en la post edición me dí cuenta de que era un payaso flácido y cochinón

Notad el rectángulo rojo

59.- Me agarró un gripón loco al día siguiente del boliche
60.- En el gripón loco extrañé muchísimo a Kora. Pinchis virus raros...
61.- Fui al concierto de Ladytron y me la pasé desmayándome del frío y la gripa. La demás gente se veía muy feliz, ha de haber sido buen concierto.
62.- Decidí que la música electrónica no es muy buena opción en vivo
63.- Me dormí temprano en Sábado, recen por mis pecados que son muchos
64.- Trabajé en Domingo una ilustración que traigo atrasadísima
65.- UPDATE: No la terminé
66.-Hice un post bien largo y nerd
67.- Arañas
68.- ¿Ya dije que necesito novia? Creo que es oficial...

¡El único e irrepetible post #425!

Esta semana y la anterior básicamente viví en mi trabajo, porque hubo una entrega monumental de renders de edificios brillantes y bonitos para nada más y nada menos que los reyes de Qatar. Me sedujeron con dinero petrolero, me prometieron un BONO. Yo acepté, por el bien de mis vacaciones en el Caribe y el de mi proyecto de comprarme todo el helado del mundo; porque con lo que tengo ahorita en el banco nomás me alcanza para comprarme los contenidos de una Michoacana durante medio mes y sin los de nuez.

Para los no iniciados, un render arquitectónico luce así:

Yo pongo a la gentecita, algunos brillitos, y hago los chistes pícaros.

Y Qatar luce así:

N´ombre, pero la lana que tiene ese arbusto bajo...

Y entonces trabajé el Domingo antepasado, entre semana hasta muy, muuuy tarde, y el Sábado de 9 am a 10 pm. He agarrado un color amarillo opaco, perdí mi lozana morenez, y el Domingo puse la cabeza al sol todo el día intentando recuperar algo de mi bronce perdido.

Mi tableta Wacom vivió conmigo todos ese infierno. A las 10 pm de mi Sábado laboral (extraoficialmente el peor día de mi vida), finalmente pude llevármela a mi casa, moviéndola por primera vez en una semana. Al levantarla me encontré el siguiente mensaje anónimo, construido con recortes de revista, al estilo de las peticiones de rescate de secuestrados que salen en las películas del cinco:

Gato mostrado para efectos de comparación de escala y porque siempre es bonito fotografiar gatito

Sobra decir que el descubrimiento me hizo el día. Inmediatamente le pregunté a mi jefe si se trataba de un chiste recurrente de la empresa y si se lo aplicaban a todos después de su primer Sábado en la oficina.

Boss: -No, nunca lo había visto en mi vida...
Employee: - P-pero, cómo... si en la oficina somos nomás 10... y, y, ah caray, eh, en todo caso yo preferiría que fuera una amiga secreta...
Boss: -Jhony también tiene su corazoncito...

Jhony es un señor grueso de unos 45 años muy mal llevados que se sienta a dos lugares de mí y que tiene días enteros en los que sus únicos diálogos hablados son carraspeos y toses sofocadas. A mi jefe le gustan Rush y las palomitas de maíz lights.

*** BONUS INFORMACIÓN ÚTIL BONUS ***

Recomiendo el Laberinto del Fauno, es un buen divertimento, aunque los actores son medio bueyes. Vayan a verla al Cinépolis Diana, donde el público es refinado y no se escandaliza demasiado con los momentos gore. Que no les pase lo que a mí: No griten horrorizados al entrar a la sala y ver en el letrerito "El Laberinto del Fauno - ESPAÑOL". No se preocupen, no es la versión doblada por Adal Ramones, recuerden en todo el momento que se trata de una película gachupina y estarán bien.

La primera media hora está bastante pinche, pero luego agarra, y sale un monstruo blanco FABULOSO. Los monstruos blancos son la onda, a esta generación ya no le hace nada los monstruos verdes, esos están bien para Scooby Doo. Absténganse franquistas y personas que se desmayan con la sangre. Ese Guillermo del Toro es un nerdazazazo, el rey de los nerds.

-Traed a los niños, joer!

Post #424: Cómo volverse una persona flan

Persona flan dice:
A partir de las 6 pm, el oficinista promedio sufre un reacomodo en la columna vertebral

Persona flan dice:
Se vuelve gelatinosa

Persona flan dice:
Él se vuelve amarillo

Persona flan dice:
Y las más de las veces comienza a exudar una sustancia café

Persona flan dice:
Se ha vuelto, entonces, una persona flan.

Persona flan dice:
Ha pasado a flanearse.

Persona flan dice:
Pero sigue siendo delicioso

its been 52 hours and 15 days... dice:
jajajaja

its been 52 hours and 15 days... dice:
ok

its been 52 hours and 15 days... dice:
bueno, pues me retiro a dormir

its been 52 hours and 15 days... dice:
que tu consistencia mejore

¡Adiós a todos, y que sus consistencias mejoren!

¡Por fin aquí, el post #423!

El otro día me salí de la oficina a caminar y a fumar. Tiré mi cigarrillo en un platito de plástico lleno de agua limpita y transparente. Pensé que las abundantes lluvias recientes me habían provisto con el lugar ideal para descartar mi cigarrillo prendido sin incendiar las Lomas. Por supuesto que ya platicada, la idea de incendiar las Lomas tenía cierta mística, cierta poesía.

En ese momento entró en escena un gatito flaco y chiquitín que quería tomarse el agüita que le dejan siempre pero a la que un pelagatos de la UNAM le había aventado un sucio cigarro cancerígeno; yo no pude ni mirarle su felina cara.

Tengo dos chapuzas más de temática similar, pertenecientes a la subrama de la Chapuzología que estudia a la gente buey que tira cosas que no debe a cuerpos líquidos con resultados hilarantes:

1.-Una vez una amiga viajaba en metro cuando vio a un vagabundo sosteniendo un vasito de unicel. Ella sacó unas cuantas monedas y se las puso en el vasito; se escuchó un PLOC y el vagabundo dijo -OYE NO MAMES, MI CAFEEÉ.

(Risas y aplausos grabados)

2.-Estaba un día Batman corretiando rateros en una fábrica-de-químicos-abandonada (¿y ustedes cuántas conocen? ¡próximamente, una lista de las fábrica-de-químicos-abandonadas más IN de México!), cuando de repente que se le cai uno de ellos al bote de ácido que algún empleado descuidado dejó abierto y que se le vuelve el Guasón. Wei, qué regadón...

...

BEHOLD

Mi nueva tableta Wacom bien grandota. ¡Soy invencible! ¡Soy infinito! ¡Soy el Tiempo mismo!

Creí que ya no me podía volver a enamorar. Después llegó ella...

Estos gringos locos

Aquellos de ustedes con un gusto por lo paranormal y lo oculto pueden haber notado los anuncios de la nueva película de Samuel L. Jackson, Snakes on a Plane (Serpientes a Bordo), y preguntádose si interpretar su estreno como el tercer signo inequívoco del Anticristo o nomás la peor idea en llegar al cine desde Zapata estelarizada por Alejandro Fernández con un sombrerote.

Parece que la película va de lo siguiente: Alguien mete víboras venenosas a un avión buscando malvibrar a los viajeros y luego Samuel L. Jackson tiene que matarlas a patadas y a mochilazos y con los cuchillitos de plástico que te dan en la comida de avión. Porque está en un avión. Y él es el elegido, el único que puede acabar con el malvibre.

Y después leí en conocida revista de comics una entrevista a Samuel L. Jackson... y ya no pude resistir:

Conocida revista de comics: "Snakes on a plane", man... wow... I heard you signed on as soon as you saw the title of the script...
Jackson: Yeah. Pretty much. I mean, man, "Snakes on a Plane"! How could you not do that?

-Este blog dará un premio en efectivo a aquel lector que pueda nombrar correctamente las 174 razones más populares existentes actualmente para no hacerla.

R: The movie´s created a crazy buzz just from the title alone. Did that surprise you?
J: Yeah, well, people like those kinds of films. That concept alone is just enough to get you excited about it. The really hard job was getting good victims, people the audience like and people they hate. So you have people you want to see bitten and people you don´t want to see bitten. Like, you have a young couple in love and they´re in the bathroom and the snakes surprise them. There are all kinds of possibilities there -it´s endlesss!

-Wey, yo siempre he querido que a Bono lo muerdan treinta serpientes hasta que se le hinche la pierna y le estalle la cabeza. ¡Gracias a Samuel L. Jackson ahora tengo la oportunidad de ver hecho mi sueño realidad!

R: Is there sequel potential for this movie? "Bears on a Boat"? "Bees on a Bus"?
J: I don´t think so. Not this particular film. I´m sure there are other creatures you can put into other vehicles and create a "Halloween" situation. Maybe "Tarantulas on a Train"? I don´t know, "Scorpions in the Sky"?

-"¿Batimóvil?"

- Cáaaamara, Snakes on a plane! ¡Hay que hacerla pero en FA! ¡El público americano siempre necesita nuevas razones para malvibrarse durante los vuelos en avión!

* * * * * *

Yo en lo personal siempre que leo que EU quiere hacer un muro en su frontera con nuestro país me imagino a los congresistas americanos sentados deprimidos rascándose las canas sin saber qué hacer con tanto inmigrante ilegal.

-Dude, like, what´s going on... there are just so many and they just keep coming... Talk about bad vibes...
-Yah, like, what´s with the mexicans...? They are so mean, I hate them...
-That´s why I built walls in my house... so people couldn´t get in when I don´t feel like seeing people...
-I GOT IT MAN! LET´S GO BUILD A WALL! A PRETTY ONE SO THAT THEY CAN´T CROSS! A WALL, WITH BRICKS AND STUFF! I MEAN, WHAT POSSIBLY COULD GO WRONG??


Y después todos las congresistas y congresistos se ponen a hacer un número musical con coreografía aclamando la nueva propuesta y la futura solución a todos sus problemas.

-YES! WE SHALL BUILD A WALL!

En el espacio nadie escucha Zoé

Guy Gardner es el Linterna Verde naco y vuela por el espacio sideral y siempre piensa en Biejotas y me gustaba mucho de chiquito y el otro día lo dibujé y lo colorié como terapia escapista para contrarrestar los efectos de mi aventura oficinista.



Pienso que me quedó leendo.
Los Linternas Verdes son buenos para volar en el espacio sideral, no así las pinchis canciones de Zoé. Zoé está regacho y es para personas de carácter débil y constitución enfermiza.

Regrese mañana

Sin fuerzas para postear. Estoy a la mitad de un bomberazo cuya entrega es mañana a las seis de la tarde, y he estado saliendo de la oficina a las 8 o 9 de la noche. No, muchas gracias, no hace falta llamar a derechos humanos; en mi trabajo pagan horas extras. Llamen al Destino, porque aquí uno de sus clientes está acumulando muchísimo capital kármico a través del sudor de su frente; que quiero me sea restituido con unas vacaciones tropicales con una bella fémina, o en su defecto con la absoluta destrucción y ruina de mis mortales enemigos.

Ya sabes que por mortales enemigos me refiero a tí, Gabriel, qué son esas mamadas de andar comprando cerveza Sol. Y ya sabes que por bella fémina me refiero a tí, Roja, qué son esas mamadas de andar agripada como nena en camisón.


Puf. Bueno, nos vemos del otro lado de las entregas urgentes.