Un bello paseo dominical

Hola, pobrecito blog abandonado. Vengo aquí a quitarte un poco de la maleza de dos años para platicarte un chisme bien interesante.

Fíjate que hace una semana domingueaba yo en casa de mis papás porque los tenía medio descuidados. Me preparaba para salir a Puebla a pasear y comer un rico mole para el alma. Salí de la casa a meter las chamarras a la cajuela para que no nos agarrara el frío e inspeccioné la calle. La única persona que vi fue a Alonso, el chemo local , de oficio viene-viene y la única persona que conozco que tiene la nariz roja de borrachito a la José José.

De la nada, apareció un individuo sonriente que me saludó y me dijo -Hola, ¿te acuerdas de mi? Mientras yo pensaba a qué compañero de mi secundaria le quedaba esa carita de galán, el sujeto se me acercó más de la cuenta. Yo lo empujé y volteé para ver que por la calle venían otros diez individuos hacia mi.

Los simpáticos colegas me sujetaron y me llevaron hacia un coche, sin ninguna explicación o identificación. Grité, pataleé, golpeé, jaloneé, hasta que consiguieron meterme a un coche. Argumento a favor de meterse a un gimnasio y a clases de ninjitsu.

En la calle quedaron mis lentes, el coche abierto, los ojitos rojos de Alonso el chemo, escondido entre los arbusto y un vecino preocupado anotando las placas del coche que me llevó.

Pensé en un secuestro. Me dije -Ya valí, me voy morir. Y sin escalar las montañas de Nepal. Nunca dejé de gritar por ayuda, como McGiver o Rambo. Ellos me decían que me calmara, que no me iba a pasar nada, pero mi escepticismo era más grande que el de Carl Sagan. Una patrulla nos detuvo y pidió explicación de la gritería y conmoción. Mis "amigos" guías de turistas se identificaron como agentes de la PGR y se les dejó el paso y se les ofreció una mentita.

Entonces me enteré de qué estaba pasando: estaba siendo levantado al respecto del famoso tweet "profético" del jueves, escrito un día antes de la tragedia del viernes, donde la fuerte nubosidad del valle de México terminó con la vida del secretario de gobernación Francisco Blake Mora, en el segundo accidente similar en el mismo sexenio.

(El primer accidente me tocó vivirlo muy de cerca y aquí está el relato).

En las oficinas de la plaza de la República de la PGR fueron más amables que al momento de llevarme a pasear. Me dejaron finalmente marcar a casa, donde no había nadie porque por suerte mi familia ya me había localizado, gracias al vecino que anotó las placas del coche. Y pensar que yo lo llamaba el barbón del dos. Siguieron ocho horas llenas de preguntas más extrañas que las de Maratón o Adivina Quién. Mis favoritas fueron -¿Tienes el conocimiento sobre cómo derribar helicópteros? -¿Estás afiliado a grupos subversivos? -¿Conociste al Mosh durante tus estudios en la UNAM? La respuesta a estas tres preguntas fue un sencillo "no", y yo creo que el sentido común murió un poquito ese día.

Finalmente se le permitió a mi mamá, a mi papá y a mi abogado (en ese orden) subir conmigo. Ver a los dos primeros me conmovió, al tercero no tanto, pero en esas circunstancias hasta gusto te da ver a un abogado.

Me enteraron de lo que estaba pasando en redes sociales: gracias a que mi papá le avisó a mis amigos que tuitearan lo que había pasado, el hashtag de mi nombre fue trending topic durante cinco horas del domingo. La peor forma de conseguir la fama en internet había sido descubierta por mi. Bueno, después de la caída de Edgar, claro está.

Un grupo de amigos se reunió a esperarme afuera de la PGR. Pensar en lo que sentí al verlos me hace chillar como puerco. Y desde entonces, todo es igual pero nada es igual.

Esta historia continuará, diariamente, en http://twitter.com/#!/mareoflores

¡Gracias por leer!

Panaderos mexicanos se preparan para la visita de Metallica al país

Gente con chaquetas mentales

¿Lo agarró desprevenido este frente frío? ¡No se preocupe! Haga como estas felices personas y constrúyase una abrigadora chaqueta con el poder de su mente:

¡Nos la pela el frío!

En exclusiva: Apple lanza el iPan

¿Viven bien lejotes?

No se preocupen, Marcelo me prometió ampliar la línea dorada hasta donde fuera necesario.



¡Sí, hasta allá!

Balconeadores compulsivos anónimos

Me choca la gente que se cree muy salsita y según ellos "muy franca", que va y le dice a la chava que llevas un rato sabroseándote (pero a la que no le hablas porque se ve que es del tipo que dicen "-Ay, guácala, estamos comiendo" cuando alguien dice la palabra Pipí) - "Te presento a Mario, te está comiendo con los ojos desde hace un ratote".

¡Grandísimas bestias! ¿Qué logran? Que uno quede como pervertido, que la chava primero se saque de pedo y después se sienta que puede pedirte... noventa mil pesos y nunca pagarte; y ellos quedan como bocones anormales con los que nunca quisieras estar después de las ocho de la noche.

¡Argh! Me lo hicieron hace rato: Todos los presentes pusieron cara de emoticón sorprendido,


y hasta se les olvidó cabulearme. Pendejeé a plenitud al que me lo hizo, pero aún así el coraje es tanto que vine a postearlo. Chavas, chavos, ¿les ha pasado? ¿Son de los que hacen ese tipo de babosadas? Si lo son, no me hablen nunca más: no son gente chida.

Cuando era más joven me chiveaba y me sacaba de onda que me lo hicieran, pero cuatro años de oficinismo intensivo de día y peleas caninas ilegales de noche me han hecho muy fuerte y ahora puedo repudiar a los balconeadores compulsivos como lo merecen.

¡Aaaargggh, es tan de secundaria! Voy a partir troncos con la mano hasta que se me baje el coraje.

Los enredos de mi tía

La historia de mi tía mitómana es una que merece contarse.

Tengo una tía bien linda, que yo quiero mucho y que me quiere mucho, pero tiene un problema: Es retementirosota. No miente en las cosas importantes, como en el hecho de que me quiere mucho (espero), pero más bien en cosas bien sonsas que la meten en muchísimos problemas. Por ejemplo, cuando estamos de visita en su casa y llega un pariente o vecino incómodo, nos pide que la neguemos y digamos que se fue a la luna y nosotros le estamos cuidando la casa, y ella corre a esconderse en la lavadora. El problema es que los parientes o vecinos incómodos siempre deciden hacer honor a su reputación y se quedan un ratote platicando tarugadas y chupándose el whisky bueno, mientras mi tía está atrapada dando vueltas en la lavadora. Cuando finalmente se van los parientes a las 4 de la mañana, la rescatamos del tercer ciclo de centrífugado y le decimos: -Tía, tienes que cambiar y enmendar tu camino.

Pero nunca nos escucha. Así llegamos a hace unas semanas, cuando me marcó mi mamá y me dijo - Tenemos una emergencia familiar: necesitamos conseguir un queso de Zacatecas.

Resulta que a mi tía le gustaron tanto las vacaciones navideñas que se tomó un día de más y se quedó viendo películas de amor. Cuando llegó a la oficina, un día después, su jefe (a quien imagino medio pelón y con el poco pelo que le queda crespo y alborotado) le preguntó:

-¿Pos dónde andabas?
-Ah, eh, es que me fui a... Zacatecas y la central de camiones se...incendió. Por eso no salían camiones y tuve que pedirle aventón a... un carrito alegórico de la Coca Cola. Y no llamé porque mi celular... se lo llevó una ola.
-¡No me digas, qué padre que te fuiste a Zacatecas! Mi tía Zoraida vive allá, te hubiera dado su número.
-Sí, me gusta mucho Zacatecas. Hasta traje un quesote zacatecano, que es muy rico y es...rojo. Te voy a dar un cachote.
-Nooombre, ¿en serio? Justamente mi tía cocina muy bien y le pasó a mi mujer una recetita para enchiladas a la zacatecana que te mueres. No se diga más, le voy a decir que las prepare con tu quesito y nos las comemos en mi casa. ¡Ya estamos!
-¡Hombre, qué rico, encantada! Sí, nombre, con lo rico que es mi queso zacatecano marca... Bojórquez, te lo traigo pronto, etc.

Y más decía mi tía y más se hundía. Así llegamos al sábado del problema familiar, en donde me tocó gugulear el teléfono de la casa del estado de Zacatecas en el Defe, marcarlo y hablar con una señorita muy amable que me dijo que el único lugar donde se vendía producto zacatecano oficial en el Defe era un puesto en el centro de Tlalpan. Así que fuimos al centro de Tlalpan para descubrir que oh, sorpresa, no se habían puesto en más de un mes (los invito a conjeturar sobre las razones de su ausencia). Pero eso sí, nos comimos unos tamales del café La Selva que estaban bien chingones; se los recomiendo.

Visitamos el mercado de Tlalpan, a verrrr si de casualidá tenían, y se dio una escena entrañable con la seño de una cremería, que no tenía queso zacatecano pero sí mucho orgullo e insistía en que le probáramos la amplia variedad de quesos en exhibición; a lo que nosotros nos negábamos, todos tristes, cabizbajos y nomás pensando en queso zacatecano. Pobrecita seño, un día voy a regresar a comprarle un cuartito de algo.

Finalmente se decidió que mi mamá le daría un queso de Arandas, Jalisco, que llevaba tanto tiempo en el fondo del refrigerador que a la mejor ya sabía a queso zacatecano; total, era queso de provincia. Nomás le quitamos la envoltura y ya hasta me andaba animando a hacerle una etiqueta espuria de quesos Bojórquez.

Ni le he preguntado cómo quedaron las enchiladas a la zacatecana con queso tapatío pero ojalá que el jefe no se haya dado color y el honor de mi familia se preserve intacto.

Como ya sé que mi tía ni va a cambiar, le supliqué que en el futuro diga que se fue a Oaxaca y trajo mucho queso, porque de ése sí hay hasta en los Oxxos.

Pirata

Confirman versión mexicana de Los Piratas del Caribe, "Los Piratas de la Caribe."

Florero con forma de trompo de tacos al pastor

¡De venta en Frey! Gran abridor de apetito, le incluye su piñita arriba.

Cht cht

Pst, pst: formspring.me/mareoflores

San Franciscou

La maestra me dejó que escribiera que hice en mis vacaciones y le pusiera fotos.

Pus en navidad me fui a San Francisco con mi amá (y créanme, ya me hicieron todos los chistes posibles sobre vacacionar en San Pancho, y sí, les traje a todos gays calientitos en su jugo). Me la pasé muy bonito y saqué un chingo de fotos, ahí les van:

Vagabundo descarado. "Why lie, it´s for beer". Pero también chéquensen las personas de atrás, en la calle, están bien chuscas, diferentes e incluyentes; el tipo de personas que esperas encontrarte en San Pancho, que no decepciona.
Pasando fríos de los que mi camisa con cuello de douchebag no me podía proteger
Callecitas chulas

La calle más chueca del mundo según los gringos: es evidente que nunca han estado en el cerro de la Estrella, el Ajusco, Xalapa, Guanajuato, Taxco, Zacatecas...

Delincuentes juveniles con Alcatraz al fondo, metáfora de la vida.
Alcatraz es como el cerro del Peñón en medio del mar, pero sin metro.
Sequoias de meyo.
Sequoia PLOP.
Sequoia chueca, atorada en otras dos sequoia: Ménage à tree :O
Sequoias sexys: sexuoias.
Que no me oigan el árbol del Tule ni mi árbol de la Noche Triste, pero las sequoias están bien chulas.
Mi mamá entre las sequoias, apurándome porque nos dejaba el camión.
Aunque en la foto parece una simpática tortolita, en realidad es un agresivo cuervo negro, grroar.
El Golden Gate, pronunciado el golden guei. Hay una peli reciente llamada The Bridge, un documental sobre el chingo de suicidios que suceden ahí: ¿Alguien sabe dónde conseguirla o cómo bajarla? Pago por ver.
Esos sí son unos pinchis tordos ái.
Qué look tenía esa señora de color serio: Todo el pelo apelmazado en una cresta y pintado de negro y dorado, wow. Mi mamá me dijo -no le saques fotos a la negrita.
Segurito que todos los chamacos que crecen cerca de robles le ven formas a las hojas desde chiquitos, pero yo, que crecí entre escuálidos árboles defeños (sin ofender a las bugambilias y las jacarandas) me emocioné mucho con sus hojotas. Aquí un dragoncito, mi experimento #127 y el único que me salió chido.

La ropa straight no estaba rebajada, pero la ropa gay tenía el 40%, jiji.
Qué chingón que pintarrajeen el busto de Allen Ginsberg, ¿no?
No pude aguantarme las carnes y me compré un Batman bien chingüengüenchón. Luego lo puse a posar entre los edificios, todo nerd yo.
Bien raro que me veían los demás turistas, especialmente una viejecilla asiática que seguramente creció en una villa de Mongolia donde habían desterrado al nerd local.
El famoso lugar donde empedaban los Beats y donde yo tuve a bien pasar a hacer pipí porque ya no me aguantaba. La verdad no se me antojó mucho quedarme, olía a hippie guardado.

El Quijote y Sancho bájandoselen por los chescos a Cervantes. Siento que Sancho duda, pero el Quijote lo retiene: cuánta perversión hay en California.
Obvio que ya no tenían de Harvey Milk.
Mural gay en Castro. Noten el trasero, un tanto pasteleado y aguado, del protagonista.
-He´s got a very caked and watered butt.
Extraña fruta china llamada "La Mano de Buda" que luce como patitas de pollo. No sé a qué sepa, pero si le ponen su Valentina podrían sin duda venderla en las calles de la Lagunilla.

Atardecer en Sausalito, un lugar popof que yo jocosamente traduje como Little Sauce para una gringa, gulp.

Besitos a todos, los quiero y espero regresar al blog, a ver si ora sí :)